Serena Taccari

“Non sono abbastanza”: la costruzione identitaria come risposta al bisogno di sicurezza

Serena Taccari — Tue, 29 Jul 2025 16:25:42 +0000

Molti adulti, anche performanti e di successo, convivono con una narrazione interna latente ma pervasiva: “non sono abbastanza”.
Una frase che non sempre viene pronunciata ad alta voce, ma che informa ogni scelta, ogni relazione, ogni stato d’animo.

Non è un pensiero isolato, né un errore di valutazione. È una struttura identitaria appresa.
E affonda le sue radici nel modo in cui, da piccoli, abbiamo cercato di ottenere riconoscimento, attenzione, valore.

Vediamo un esempio concreto, tratto da un lavoro sul dialogo interiore fatto con una cliente.

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Rompere il ciclo della trasmissione famigliare: la figura di transizione

Serena Taccari — Wed, 27 Mar 2024 14:11:16 +0000

Nessuna famiglia è perfetta. Questo è un concetto universalmente conosciuto.

Alcune, senza dubbio, riescono a mantenere una coesione più efficace e duratura rispetto ad altre. Queste famiglie coltivano relazioni empatiche e comprensive. Collaborano, si divertono e condividono momenti di gioia insieme. Sono uniti nel perseguire obiettivi comuni e nel reciproco sostegno. I membri della famiglia si incoraggiano l’un l’altro e si sostengono reciprocamente. I genitori sono impegnati nel successo della coppia e della famiglia, creando così una cultura familiare fondata sull’affetto.

Al contrario, altre famiglie possono avere dinamiche disfunzionali. I membri potrebbero trascurare le proprie responsabilità, trattarsi con freddezza, violare i voti matrimoniali e coinvolgersi in comportamenti dannosi, come abusi fisici, emotivi, sessuali o spirituali. Potrebbero manifestare atteggiamenti manipolativi e critici. Inoltre, alcuni membri potrebbero sviluppare dipendenze da alcol o da altre sostanze. Le conseguenze di queste pratiche distruttive non si limitano ai diretti interessati, ma possono influenzare pesantemente le generazioni future.

Indipendentemente dall’esperienza di provenienza, che sia da una famiglia amorevole o da una famiglia segnata da conflitti e sofferenze, è probabile che si sia sperimentato cosa significhi far parte di una famiglia imperfetta.

Numerose ricerche hanno evidenziato come le persone cresciute in un ambiente familiare negativo possano ereditare gli schemi comportamentali di tale ambiente. I traumi emotivi, indipendentemente dalla loro natura, sono dolorosi e complessi, e come il DNA, possono trasmettersi come un tratto distintivo.

Di conseguenza, molti considerano il provenire da un contesto familiare disfunzionale come una sorta di condanna a riprodurre gli stessi schemi nelle generazioni successive. Anche quando si cerca di sfuggire a tali dinamiche, spesso si finisce per replicare schemi disfunzionali, generando un circolo vizioso.

Ad esempio, diversi studi hanno dimostrato una correlazione tra gli atteggiamenti e i comportamenti educativi dei genitori e quelli dei loro figli adulti. Se un genitore è infelice nel matrimonio, è più probabile che i figli vivano esperienze simili. Lo stesso vale per comportamenti che vanno dalla mancata conclusione degli studi fino ai rapporti con il denaro e alle relazioni interpersonali, al di là dell’impegno profuso.

La qualità delle nostre relazioni, determina la qualità della nostra vita

Il punto da cui intendo partire oggi con voi è questo assioma: che la qualità delle nostre relazioni determina la qualità della nostra vita. Non c’è dibattito su questo, lo sappiamo tutti, è così.

Ed è altrettanto un fatto che intorno a noi in questo mondo così come è oggi, le relazioni sono sempre meno luoghi in cui sentirsi al sicuro, connessi.

Perchè quella persona reagisce così?
Perchè io mi sento così?
Perchè non faccio questo o quello?
Perchè quel collega… perchè il mio socio… perchè quel partner, perchè il progetto…

Mi trovo spesso ad affrontare le domande più difficili, e da me, come è giusto che sia, non ci si aspetta una risposta di parte, ma piuttosto qualcosa di preciso e chiaro. Per me, comprendere la radice dei problemi sottostanti alle tante domande su di noi e sugli altri è fondamentale, dato che il mio approccio è sistematico. Cerco costantemente la causa alla base di ogni situazione. Infatti, ciò che comunemente definiamo “problema” non è altro che un sintomo della vera questione.

La questione cruciale riguardante le radici dei problemi è che le conversazioni ad esse correlate sono intrise di intense emozioni e risultano estremamente scomode e difficili.

Immaginate di trovarvi in una situazione di conflitto in casa e considerate quanto sia arduo placare le intense emozioni e stabilire una connessione con l’altro. Ma perché?

Oppure, come spesso mi chiedo io… per ottenere che…

Tutto ha senso, in contesto

Durante i miei studi sull’intervento strategico e sul coaching funzionale, su cui si basa tutto ciò che sto per condividere, sono rimasta profondamente affascinata dalla centralità del contesto. Ho notato come il tema del trauma emotivo e dell’attaccamento sia essenziale per comprendere le dinamiche che hanno plasmato il tuo passato e che influenzano il contesto del tuo comportamento attuale, impedendoti di progredire.

Nel mio ruolo, mi aspettano risposte chiare e funzionali che possano aiutarti a superare gli ostacoli che ti bloccano. Se svolgerò bene il mio compito oggi, ciò che dirò potrebbe fornirti delle chiavi di comprensione, consentendoti di ampliare le tue possibilità di espressione e prospettiva.

Come diceva Watzlawick, “tutto è comunicazione”. Ma cosa determina ciò che gli esseri umani comunicano? Come funziona il nostro personale stile di comunicazione? O, come spesso mi chiedono, perché? In effetti, siamo partiti da questa domanda fondamentale.

Quando sei piccolo vieni allenato diciamo così a fare una delle domande più fastidiose che fanno i bambini: “Perchè?”

Kiichiro Toyota, il fondatore di Toyota, ha portato avanti questa idea, nell’azienda, che le domande a ritroso servissero per indagare i processi di produzione. Quando l’ho scoperto ho pensato tipo vedi lo sapevo da quando ero un piccola che bisognava chiedersi come funziona! Per l’esattezza Toyota insegnava a chiedere almeno 5 volte perchè? per arrivare alla causa che sta alla base di un processo di produzione o di un processo aziendale.

I processi aziendali funzionano bene col perchè, la nostra mente meno, in quanto come ho già spiegato in un altro episodio ci chiude nei loop e nel rimuginìo. Non porre un “perchè” ma un “per ottenere che…” che spinge a una diversa indagine. E se veramente fai questa domanda, per un periodo di tempo sufficientemente lungo, ottieni delle risposte significative.

Quando siamo piccoli dicevo Sfinivamo di perchè mamma o papà. Alcuni rispondibili, altri per certo li mettevano a disagio discutendo il loro modo di agire. E la conversazione si concludeva di solito con perché l’ho detto io o perché sono tuo padre o perché sono tua madre. A nessuno salterebbe in mente di dire beh perché ho un trauma infantile non risolto che sta emergendo per me proprio adesso, e non voglio avere a che fare con te perché mi causi stress con questa domanda.

Così impariamo che maneggiare determinati stati emotivi, è inaccessibile: meglio non parlarne. E sappiamo che i bambini imparano a gestire solo le emozioni che gli è permesso di provare.

Abbiamo detto che per capire qualcosa devi essere in grado di andare più in profondità del livello superficiale e per cambiare qualcosa devi davvero capire la causa alla radice. E la radice la troviamo qui.

Come amiamo e come permettiamo di amarci

Quando Bowlby ha teorizzato come funziona l’attaccamento è stato rivoluzionario. La teoria dell’attaccamento, ovvero come formiamo legami emotivi e psicologici spiega un tipo particolare di connessione tra due persone: il tipo di connessione per cui quando le due persone sono insieme si percepiscono al sicuro, quando sono divise percepiscono una perdita. Questo tipo di legami è quello che proviamo quando amiamo, e quando amiamo la connessione che creiamo è intimità. E non ci può essere intimità se non c’è sicurezza.

Quindi la teoria dell’attaccamento cambia tutto rispetto a come noi amiamo e come permettiamo agli altri di amarci, perchè spiega come siamo al sicuro.

Perchè vi dico questo? perchè esattamente come ho detto all’inizio, la qualità delle nostre relazioni determina la qualità della nostra vita, ed a sua volta la qualità delle nostre relazioni, ovvero delle interazioni con le persone intorno a noi, è determinata esattamente da quello che ha teorizzato Bowlby, cioè che nei primi anni della nostra vita abbiamo appreso come si fa, come si sta, quando ci sentiamo al sicuro. In quella che chiamiamo la nostra zona di comfort.

Come funziona la nostra Zona di Comfort

Parliamo spesso della zona di comfort ed ecco cosa è, il posto in cui , anche quando fa schifo, ci sentiamo al sicuro perchè lo conosciamo bene. Lo conosciamo da piccoli.

Bowlby riteneva che tutto quello che facciamo assume significato all’interno di un contesto.

E questa è la prima grande risposta ai tanti perchè che ho posto all’inizio, riguardo il motivo per cui le persone intorno a noi si comportano in un certo modo: tutto ha significato nel contesto da cui essi osservano il mondo.

Tutto ha significato nel contesto da cui noi osserviamo il mondo. E questo contesto, trae origine da come abbiamo imparato ad amare ed essere amati.

La teoria dell’attaccamento ci aiuta a capire che l’aspettativa di come trattiamo gli altri, e l’aspettativa di come loro ci trattano, è formata dai nostri legami dell’infanzia. C’era un esperimento a questo riguardo molto interessante: una scimmietta, un cucciolo messa in una gabbia con un manichino con un rivestimento morbido e un manichino di metallo con un biberon di latte, preferiva stare tra le braccia del comode che nutrirsi, e andava dall’altro solo per mangiare e quando aveva veramente fame.

Noi siamo esattamente così. Ci viene data una situazione e adattiamo il nostro comportamento per ottenere cura da chi è lì per accudirci , il nostro caregiver.

Dai legami dell’infanzia questo impariamo a settare l’aspettativa di come trattiamo gli altri, e l’aspettativa di come loro ci trattano.

Quello che Bowlby ha scoperto in sostanza che finiamo per fare quello che ci è stato fatto.

Le persone ferite feriscono le persone

Immaginiamo due diverse case, in cui due bambini diversi, si…adattano col caregiver. Se la mia mamma che magari è depressa, si accorge di me solo quando piango forte, imparo a fare questo.

Nella casa a fianco il bimbo che apprende anche lui velocemente, ha una mamma che si sente a disagio con le emozioni e quindi si avvicina solo quando lui sta buono e zitto. e impara a reprimere le emozioni. Il bimbo che amplifica i sentimenti avrà un attaccamento ansioso e l’altro un attaccamento evitante, così dice la ricerca.

È anche normale che nessuna famiglia sia perfetta, tutti facciamo del nostro meglio. Eventualmente anche i nostri genitori hanno avuto i loro di problemi. Punto, è così.

Non intendo farvi pensare che questi due bambini avranno vite terribili perchè non è così, ma quando si tratterà di avere relazioni veramente sane e appaganti dovranno dis-imparare qualcosa che hanno già imparato

perchè se si incontreranno, probabile saranno attratti dal nuovo ma non si sentiranno affatto al sicuro: uno amplifica i sentimenti per farsi accudire l’altro è a disagio con questo nasconde i suoi e non sa gestire. Così si che andranno incontro ad un incastro un loop uno insegue, uno fugge.

Questa danza tra paura e rassicurazione esiste anche come adulti. Le ricerche lo mostrano: cerchiamo vicinanza quando abbiamo bisogno di protezione e protestano quando sono separati e può essere una separazione piccola come una discussione o grande e definitiva come la morte. Ed esattamente come nei bambini, anche gli adulti nelle loro relazioni costruiscono modalità di rassicurazione con le stesse dinamiche dell’attaccamento. Un attaccamento sicuro offre un posto in cui essere al sicuro ed uno spazio di crescita, perchè sentirsi al sicuro permette al nostro cervello di entrare in piena funzionalità ed attiva l’apprendimento. Quando invece di biasimare il comportamento dell’altro riconosciamo che entrambi abbiamo ferite possiamo leggere una nuova mappa ed apprendere.

Tutto questo ci aiuta a comprendere come è necessario smettere di negare che esiste un trauma, solo perchè non vediamo la ferita esteriore.

Ed è necessario per noi disimparare alcune cose che abbiamo imparato da piccoli: imparare consapevolmente a riconoscere come ci sentiamo darci il tempo di comprendere quale pensiero si sta palesando nella nostra mente, intercettarlo.

Come faccio a costruire una relazione riparatrice in cui sentirmi al sicuro a mostrare la mia vulnerabilità? perchè se restiamo qui l’unica verità è che le persone ferite feriscono le persone.

Fermiamoci un attimo: se è vero che come dice Bowlby osserviamo dal nostro contesto e siamo in grado di replicare spontaneamente solo quello che ci è stato fatto, capiamo che quando guardi qualcosa come la famosa regola d’oro del Talmud “fa’ agli altri quello che vorresti che gli altri facessero a te”, e tutto ciò che sai è dolore, entri in relazione e fai male ad altri, anche se quello che vuoi è conenssione.

E vuol anche dire che la famosa regola di platino teorizzata dagli psicologi Alessandra e O’Connor “tratta gli altri come vorrebbero essere trattati” se anche loro tutto quel che conoscono è dolore, capite bene che non funziona: cosa gli infliggerai tu? una stratificazione del trauma?

Ma davvero l’unica cosa che sappiamo fare è ciò che ci è stato fatto?

Sì, istintivamente sì. So che percepite già una gran resistenza e dite: “siamo destinati a questo?” Certamente no, per questo vi do uno strumento come ho promesso. Ma prima cercherò di mostrarvi come funziona. Infatti, per comprendere la radice del problema bisogna, lo abbiamo detto, conoscerlo.

Le credenze limitanti non sono solo nella tua mente

Abbiamo detto che per arrivare alla causa alla radice bisogna scendere come diceva Toyota, almeno 5 volte.

Quindi partiamo dall’osservazione del comportamento, come diceva Bowbly. Prendiamo un qualsiasi comportamento.

Dietro il comportamento c’è un pensiero.

Per questo leggete in giro: cambia la qualità dei tuoi pensieri. Sembra facile! non basta pensare positivo! anzi, avulso da contesto è una sciocchezza, serve solo alla facciata. E’ vuoto.

E qual è il contesto?
Il contesto è che ogni volta che affronti qualcosa c’è una informazione emotiva che arriva dal corpo, l’informazione emotiva e so che la cosa ti sconvolgerà ma devi sapere che la maggior parte delle informazioni emotive, specialmente in presenza di una minaccia, sono così automatiche che avvengono molto prima che il tuo sistema nervoso – e certamente la tua corteccia prefrontale – nel cervello, possano catturare il pensiero.

E ciò che produce queste emozioni sono le convinzioni che chiamiamo credenze.

La cosa particolare del sistema di credenze, o convinzioni è che non sono solo della mente.

hai capito bene, le cosiddette credenze limitanti non fanno parte solo della mente. Esiste quella che si chiama l’aspettativa neurale. Cioè l’aspettativa di tutto il tuo sistema nervoso su cosa questo fatto, questo evento, significa.

I nostri corpi sono macchine fatte apposta per rilevare le minacce, e quindi non solo c’è il nostro cervello ma tutto il nostro sistema nervoso che ha una aspettativa neurale – o convinzione – su cosa significa questa cosa; e quella convinzione del corpo viene dalla qualità della relazione di attaccamento e dei legami che abbiamo formati principalmente in tenera età.

Qual è la minaccia in corso? La minaccia in corso è la perdita di quella sicurezza e confort che abbiamo qualificato tale quando eravamo piccoli Sì, anche se faceva schifo.

Per questo non possiamo dire semplicemente cambia i tuoi pensieri cambia la tua vita!

Dobbiamo andare più in profondità per chiederci qual è la vera radice di quello che sta accadendo oggi? E la risposta è che si tratta di un trauma emotivo sistemico non identificato, non curato e irrisolto.

Il problema del trauma emotivo è che la maggior parte delle persone nemmeno sa di averlo perché il trauma è considerato qualcosa che è una lesione fisica ma una ferita interna: è difficile da vedere.

Secondo Bowlby il trauma è però qualsiasi evento che minaccia seriamente la relazione di attaccamento ovvero che minaccia come io ho imparato a sentirmi al sicuro e connesso.

Quando non ti senti al sicuro, quando provi paura e questo è traumatizzante. Quanto bene ti riprendi da quell’evento si basa su quanto buono è il tuo livello di attaccamento, quanto sicuro sei nelle relazioni che hai nella tua vita. State già pensando che esagerazione non tutti subiscono traumi così gravi. Oh certo e vi dirò di più il trauma può essere acuto o cronico a secondo se è di ora o da molto tempo.

Velocemente vorrei elencarvi alcuni sintomi del trauma emotivo (perchè abbiamo detto il problema che abbiamo non è il vero problema è il sintomo!) quindi vediamo i sintomi:

• ANSIA, DEPRESSIONE

• INSONNIA

• VERGOGNA, ACCESSI DI RABBIA E PAURA

• IPERVIGILANZA E PERFEZIONISMO

• PROCASTINAZIONE E INCAPACITÀ DI RAGGIUNGERE OBIETTIVI

• COMPROMESSA CAPACITÀ DI AUTOPROTEZIONE

• AUTOLESIONISMO

• SENTIRSI INUTILI O SENZA VALORE

• SINDROME DELL’IMPOSTORE

• MANCANZA DI EMPATIA E TENDENZA AL BULLISMO

• MANCANZA DI FIDUCIA E RECIPROCITÀ NELLA RELAZIONI

Come guarire il trauma emotivo: l'esperienza emozionale correttiva e la relazione riparatrice

Sarebbe interessante sapere se ne trovate qualcuno che potrebbe risuonare con te o con qualcuno che conosci e credo che il vostro pensiero sia beh ma non è escluso nessuno. Ebbene sì perchè diciamo che a diversi livelli è una esperienza che riguarda tutti. Tutti abbiamo costruito in vario modo e a vari step il nostro attaccamento e tutti ne facciamo esperienza.

E poi gli abusi cronici, trascuratezza emotiva cronica, intenzionalmente o non intenzionalmente, ad esempio potresti avere un genitore o più avanti un compagno che è lì con te fisicamente, ma se non sono emotivamente connessi e lì sperimenti negligenza.

Tutte queste cose che stiamo vedendo sono tutti sintomi di una causa radice sottostante che non è stata affrontata.

Se è vero che per cambiare una cosa devi capirle questo non significa che capirla la renda giusta. Vedere un processo traumatico non significa osservare una scusa ma una spiegazione. Quindi quando vedi persone che fanno cose orribili nel mondo, cose illegali, cose in cui dici come può qualcuno fare una cosa del genere, non sono giustificabili cioè non possono essere rese giuste, punto. Se vogliamo cambiare il modo in cui vanno le cose, dobbiamo capirle a un livello più profondo: e la verità è che le persone ferite feriscono le persone, e questo, noi, lo neghiamo.

Oprah Winfrey diceva in un suo intervento e lo condivido “finché non risolvi il trauma che ha causato a quella persona persone di essere come è – ovvero letteralmente finchè non cambi il modo in cui il suo cervello ha imparato a funzionare quando da bambino si è trovato in un ambiente caotico – stai lavorando sulla cosa sbagliata. “

E tutte le questioni in cui c’è forte polarizzazione in cui si tratta di “me contro te” a qualunque livello, ci richiedono di cominciare a capire che non si tratta di cosa c’è di sbagliato in quella persona ma di cosa è successo a quella persona, cosa osserva e quindi qual è il suo contesto, e prima ancora, qual è il mio.

Il problema fondamentale non risiede nella persona stessa, bensì nel trauma che essa porta con sé.

Uno dei principali ostacoli che affrontiamo è la consapevolezza che la soluzione per guarire dal trauma risiede nelle relazioni sicure, ciò che Franz Alexander definiva “esperienza emozionale correttiva”.

Tuttavia, nel mondo contemporaneo, ci troviamo sempre più privi di sicurezza e connessione. Questo perché, se non riconosciamo il nostro trauma e non sappiamo prendervi cura, ma ci aspettiamo che gli altri, anch’essi feriti, ci assistano, finiremo per essere feriti nella stragrande maggioranza dei casi. Nel migliore dei casi, più comuni, saremo feriti da coloro che cercavano di prendersi cura di noi secondo il loro modo, derivante dal loro dolore e che, agli occhi degli altri, può sembrare incomprensibile, ma nel loro contesto rappresenta un senso di sicurezza.

La questione non è solo un problema di comunicazione! Come possiamo uscirne? Comprendendo il funzionamento del nostro trauma e apprendendo come guarirlo, trasformando noi stessi in figure di transizione.

Per questo motivo, desidero presentarti le tre fasi della guarigione del trauma, in quanto possono offrire una visione di ciò che potrebbe essere possibile se riuscissimo ad affrontare queste questioni in modo più profondo.

Le 3 fasi della guarigione

NEGAZIONE

CONSAPEVOLEZZA

SUPERAMENTO

La prima fase in cui ci troviamo attualmente è quella del rifiuto del trauma emotivo. Negli ultimi anni abbiamo assistito a un ciclo in cui il trauma emerge e viene soppresso, emerge nuovamente e viene di nuovo soppresso.

Per uscire da questo ciclo, dobbiamo iniziare a riconoscere il trauma emotivo che si manifesta sia a livello personale che di gruppo.

Quando si raggiunge il punto in cui siamo in grado di dire: “Ecco cosa è successo, ecco il trauma”, ci si sente momentaneamente sollevati. Tuttavia, non possiamo fermarci qui: dobbiamo essere in grado di superare il trauma per trascenderlo.

Trascenderlo significa accettare che quanto è accaduto non definisce chi siamo, perché nessuno è soltanto il suo trauma. È importante riconoscere ogni fase del percorso. Ciò che osserviamo nel mondo oggi è un’evoluzione dalla fase 1 alla fase 2.

Più velocemente riusciamo a riconoscere il nostro trauma individuale e quello degli altri, più rapidamente usciremo da questa situazione difficile.

Per comprendere questo concetto, possiamo prendere spunto dal più grande insieme di dati al mondo: la madre natura.

Si perchè se il problema è il trauma e l’obiettivo trascenderlo ma non riusciamo a sentirci sicuri nelle relazioni, siamo incastrati! Come si può sentirci sicuri tanto da condividere la propria ferita, creare intimità essere vulnerabili e cambiare la nostra mappa di dare/ricevere amore?

Qui di nuovo vi sorprenderò: la risposta non è stando con persone che mi capiscono perchè sono “come me”. E ce lo spiega appunto Madre Natura, il più grande insieme di dati al mondo: madre natura. Avete mai sentito il concetto di biodiversità? significa che in un ecosistema un’area, un ambiente, più sono diverse le cose, più esse sono più forti e possono essere più produttive, affrontano meglio quello che accade intorno.

Immagino che tutti noi vogliamo essere forti, e in grado di affrontare gli eventi, questo lo chiamiamo resilienza; e tutti vogliono essere efficaci nella propria vita. Quindi osserviamo bene la biologia: se siamo tutti uguali, tutti allo stesso punto, siamo più deboli.

Se siamo solo intorno a persone che sono proprio come noi, questo ci rende deboli: è la capacità di entrare in una prospettiva diversificata che ci rende forti. Riflettiamo sul famoso gruppo di pari..che ci tiene stagnanti.

Immaginate se invece di negare le esperienze l’una dell’altra possiamo realmente connetterci ed empatizzare l’uno con l’altro: c’è un’enorme quantità di saggezza nella diversità delle nostre ferite. Se possiamo capire le strategie di coping dell’uno dell’altro, i contesti dell’uno dell’altro possiamo cominciare a cambiare il mondo, partendo da noi.

La figura di Transizione

Se ti dedichi a identificare e curare il tuo proprio trauma emotivo, diventi ciò che viene definito un “personaggio transizionale”, e questa è l’idea che desidero lasciarti: oggi abbiamo bisogno di personaggi transizionali.

Nel 1998, il dottor Broderick ha descritto una figura transizionale come una persona che, in una singola generazione, cambia radicalmente il corso della sua linea generazionale, trovando un modo per elaborare il dolore e rifiutandosi di trasmetterlo ai propri figli. Queste persone rompono gli schemi: il loro contributo all’umanità consiste nel filtrare il veleno, permettendo alle generazioni successive di costruire su basi solide e produttive.

Essere una figura transizionale rappresenta uno degli onori più grandi che si possano avere nella propria discendenza. Potresti essere il primo della tua famiglia a frequentare l’università, il primo a avviare un’azienda e, se riesci a diventare una figura transizionale, avrai dato un contributo significativo al mondo. Potresti essere, come accennato in precedenza, il primo a costruire una famiglia sana, fondata su relazioni sane.

Ci sono cinque passaggi per diventare una figura transizionale.

Questo processo richiede tempo, ma la prima cosa da fare è:

Validare l’esperienza di chiunque ci parli, indipendentemente dalla sua veridicità. Dobbiamo dare valore al contenuto emotivo di ciò che ci viene condiviso e, quindi,
Empatizzare con quel contenuto: “Come ti senti? Deve essere davvero difficile attraversare questa situazione”. Più riusciamo a validare e non negare il trauma, meglio sarà. Una volta che iniziamo ad empatizzare, possiamo realmente
Connetterci con gli altri a un livello più profondo, oltre ai sintomi. Questo ci dà l’opportunità di comprendere la vera natura del problema e quindi
Riparare. L’antidoto per il perfezionismo è la capacità di riparare, così come per qualsiasi problema nel mondo esterno, la capacità di ottenere empatia e riparazione. Una volta compiute queste azioni, siamo in grado di comprendere i
Nuovi confini e di impostare nuovi limiti.

La prossima volta che ti chiedi “perché sta succedendo questo”, credo che la risposta sia che è giunto il momento delle figure transizionali, in modo da interrompere il ciclo del trauma emotivo in questa vita.

Bibliografia

“Prospettive sull’Intervento Familiare: Strategie di Cambiamento” di Jay Haley
“The Batterer as Parent: Addressing the Impact of Domestic Violence on Family Dynamics” di Lundy Bancroft
“Breaking Free of the Co-Dependency Trap: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself” di Barry K. Weinhold e Janae B. Weinhold
“The Transitional Character: Psychotherapy of the Self” di Donald W. Winnicott e Walter Clyde Hood
“In Search of the Human Mind” di John C. Lilly e Gerald D. Sheinfeld (contributi di Broderick Carfred)
“The Platinum Rule: Discover the Four Basic Business Personalities and How They Can Lead You to Success” di Tony Alessandra e Michael J. O’Connor
“Una base sicura: Applicazioni cliniche della teoria dell’attaccamento” di John Bowlby
“Attaccamento e Perdita” di John Bowlby (serie in tre volumi)

L'articolo Rompere il ciclo della trasmissione famigliare: la figura di transizione proviene da Serena Taccari.

La Sottile Linea tra Soddisfare i Bisogni Primari e Vivere nello Stato di Bisogno

Serena Taccari — Mon, 04 Mar 2024 12:20:48 +0000

Nel corso della nostra esistenza, ci troviamo spesso di fronte alla sfida di soddisfare i nostri bisogni primari senza scivolare nel pericoloso stato di dipendenza. Essere bisognosi non è semplicemente una questione di carenza materiale, ma piuttosto una condizione che ci spinge a scaricare sugli altri l’onere di soddisfare i nostri bisogni al posto nostro, trasformandoci quasi in mendicanti della nostra esistenza. In questo articolo, esploreremo questa sottile linea tra il soddisfare i nostri bisogni umani di base e il rischio di diventare dipendenti dagli altri, offrendo riflessioni personali e strategie pratiche per trovare equilibrio e autenticità nella nostra vita quotidiana.

Bisogni Umani di Base vs. Stato di Bisogno:

Nella nostra esperienza quotidiana, incontriamo una serie di bisogni umani fondamentali che sono essenziali per il nostro benessere e la nostra sopravvivenza. Questi bisogni, che includono la necessità di cibo, acqua, sicurezza, connessione sociale e realizzazione personale, rappresentano i pilastri su cui si fonda la nostra esistenza. Tuttavia, quando questi bisogni non vengono soddisfatti in modo adeguato, possiamo ritrovarci in uno stato di bisogno che va oltre la semplice mancanza materiale.

Essere in uno stato di bisogno non riguarda solo la mancanza di risorse materiali, ma si manifesta anche come una dipendenza emotiva e psicologica dagli altri. È come se ci trovassimo in una posizione di debolezza, incapaci di soddisfare i nostri bisogni da soli e dipendenti dagli altri per trovare conforto e appoggio. Questo stato di bisogno può assumere molte forme, dall’essere costantemente in cerca di approvazione e conferma agli altri, fino a cercare di evitare la responsabilità personale per il proprio benessere.

Essere bisognosi significa scaricare sugli altri l’onere di soddisfare i nostri bisogni al posto nostro, esattamente come farebbe un mendicante che chiede l’elemosina per sopravvivere. Tuttavia, è importante capire che questo non è un modo sano di vivere. Invece di assumere un atteggiamento passivo e dipendente, dobbiamo imparare a prendere in mano la nostra vita e a essere responsabili del nostro benessere. Solo allora potremo trovare vera autenticità e soddisfazione nella nostra esistenza.

Nella mia esperienza personale, mi sono trovato/a di fronte alla sfida di distinguere tra i bisogni umani di base e lo stato di bisogno. In molte occasioni, ho avvertito un profondo desiderio di connessione, riconoscimento e sicurezza, e ho cercato queste cose negli altri anziché dentro di me. Tuttavia, con il tempo ho imparato che questa dipendenza emotiva dagli altri non mi ha portato vera felicità o soddisfazione. Invece, mi ha reso vulnerabile e dipendente, incapace di prendere in mano la mia vita e soddisfare i miei bisogni in modo autonomo.

Ciò che ho imparato è che essere bisognosi non è una condizione permanente, ma piuttosto una situazione temporanea che possiamo superare con impegno e consapevolezza. Ho capito che il primo passo per uscire dallo stato di bisogno è sviluppare una profonda fiducia e stima di sé. Quando conosciamo il nostro valore e riconosciamo la nostra capacità di soddisfare i nostri bisogni, diventiamo meno dipendenti dagli altri e più autonomi nella nostra ricerca di felicità e realizzazione.

Inoltre, ho imparato l’importanza di chiedere aiuto quando ne ho bisogno, senza vergogna o timore di sembrare vulnerabile. Chiedere supporto non è segno di debolezza, ma piuttosto di forza e consapevolezza. È un atto di coraggio che ci permette di superare le nostre sfide e crescere come individui.

Riflettendo sul mio percorso, mi rendo conto che la chiave per vivere una vita soddisfacente e autentica è trovare un equilibrio tra soddisfare i nostri bisogni di base e coltivare la nostra indipendenza emotiva. Solo quando riusciamo a trovare questo equilibrio possiamo veramente abbracciare la nostra umanità e vivere pienamente ogni giorno.

Strategie per Onorare i Bisogni di Base senza Cadere nello Stato di Bisogno:

Coltivare l’Autostima: Investire nell’autostima e nella fiducia in se stessi è fondamentale per ridurre la dipendenza dagli altri e sviluppare una maggiore indipendenza emotiva. Ciò può includere pratiche come l’affermazione quotidiana delle nostre capacità e il riconoscimento dei nostri successi, anche quelli più piccoli.
Sviluppare l’Autonomia: Imparare a soddisfare i nostri bisogni di base in modo autonomo è essenziale per rompere il ciclo dello stato di bisogno. Ciò può implicare l’apprendimento di nuove competenze pratiche, la ricerca di soluzioni ai nostri problemi e l’assunzione di responsabilità per la nostra felicità e il nostro benessere.
Chiedere Aiuto in Modo Costruttivo: Quando ci troviamo in situazioni difficili, è importante chiedere aiuto in modo costruttivo e consapevole. Questo significa essere chiari sui nostri bisogni e comunicarli agli altri in modo aperto e sincero. Chiedere aiuto non è segno di debolezza, ma piuttosto di coraggio e consapevolezza.
Coltivare Relazioni Significative: Avere relazioni autentiche e significative può aiutarci a soddisfare i nostri bisogni di connessione e supporto emotivo senza cadere nello stato di bisogno. Coltivare relazioni basate sulla reciproca fiducia, rispetto e sostegno può fornirci un forte sostegno nelle sfide della vita.
Praticare la Gratitudine: Essere grati per ciò che abbiamo nella vita può aiutarci a focalizzarci sui nostri beni anziché sulle nostre mancanze. La pratica quotidiana della gratitudine può aumentare il nostro senso di soddisfazione e abbondanza, riducendo così la tentazione di cercare costantemente qualcosa di più.

Adottando queste strategie nella nostra vita quotidiana, possiamo imparare a onorare i nostri bisogni di base senza cadere nello stato di bisogno. Questo ci permette di vivere in modo più autentico e soddisfacente, abbracciando la nostra umanità e trovando gioia e realizzazione nelle piccole cose della vita.

Abbiamo visto come la distinzione tra questi due concetti sia fondamentale per vivere una vita autentica e soddisfacente. Mentre i bisogni umani di base rappresentano i pilastri su cui si fonda la nostra esistenza, lo stato di bisogno ci spinge a cercare conforto e appoggio negli altri anziché dentro di noi stessi.

Dal coltivare l’autostima e l’autonomia all’instaurare relazioni significative e praticare la gratitudine, queste strategie ci aiutano a vivere in modo più autentico e indipendente, abbracciando la nostra umanità e trovando gioia nella vita quotidiana.

Ricordiamoci sempre che siamo responsabili del nostro benessere e della nostra felicità. Solo quando impariamo a soddisfare i nostri bisogni di base in modo autonomo possiamo veramente vivere una vita soddisfacente e autentica.

Continuando a onorare i nostri bisogni umani di base e ad abbracciare la nostra umanità, possiamo sperare di vivere una vita ricca di significato, gratitudine e gioia.

Ognuno di questi bisogni, crescita, connessione, stabilità ed individualità, gioca un ruolo essenziale nel plasmare la nostra esistenza e nel portarci verso una vita piena e significativa.

I Quattro Bisogni Fondamentali:

Nella nostra ricerca di significato e realizzazione, incontriamo quattro bisogni fondamentali che sono essenziali per il nostro benessere emotivo e spirituale. Questi bisogni fungono da guide nella nostra vita, influenzando le nostre azioni, le nostre scelte e le nostre relazioni.

Stabilità: Il bisogno di stabilità rappresenta il desiderio di avere una base sicura e affidabile su cui costruire la propria vita. Questo può includere una casa sicura, un lavoro stabile e relazioni di fiducia. Quando ci sentiamo stabili e sicuri nel nostro ambiente, siamo più in grado di affrontare le sfide della vita con resilienza e determinazione.
Crescita: Il bisogno di crescita è il desiderio di svilupparci e migliorare costantemente come individui. Questo può manifestarsi attraverso la ricerca di nuove esperienze, la scoperta di nuove passioni e interessi, e l’espansione delle nostre conoscenze e abilità. Quando ci impegniamo nella crescita personale, ci sentiamo più vivi e pieni di energia, pronti ad affrontare nuove sfide e opportunità.
Connessione: Il bisogno di connessione rappresenta il desiderio di relazioni significative e autentiche con gli altri. Questo può includere legami familiari, amicizie profonde e relazioni romantiche. Quando ci sentiamo connessi agli altri, sperimentiamo un senso di appartenenza e supporto che ci aiuta a superare le difficoltà e ad apprezzare le gioie della vita.
Individualità: Il bisogno di individualità è il desiderio di essere riconosciuti e accettati per chi siamo veramente. Questo implica il rispetto e il sostegno per le nostre unicità, i nostri interessi e le nostre opinioni. Quando ci sentiamo liberi di essere noi stessi senza giudizio o condanna, ci sentiamo più autentici e felici nella nostra vita quotidiana.

Esplorare e soddisfare questi quattro bisogni fondamentali è essenziale per vivere una vita soddisfacente e autentica. Quando riconosciamo e onoriamo questi bisogni nella nostra vita quotidiana, possiamo sperare di vivere una vita ricca di significato, gratitudine e gioia.

E Se Non Lo Fai?

“E se non lo facessi?” È una domanda potente, una riflessione su ciò che potrebbe accadere se scegliessimo di non affrontare attivamente i nostri bisogni umani di base. Spesso, nel corso della vita, ci troviamo di fronte a questa scelta: affrontare il lavoro su di sé o restare nella comodità dello stato di bisogno. È una decisione che molti trovano difficile, poiché il cambiamento può essere impegnativo e richiedere sforzo. Tuttavia, ciò che spesso trascuriamo è il costo reale di questa scelta. In questa sezione, esploreremo il rischio di rimanere nella zona di comfort, analizzando le possibili conseguenze di rinunciare al cambiamento e all’autodeterminazione. Attraverso esempi pratici e situazioni della vita reale, esamineremo come l’inazione può diventare una prigione per il nostro benessere emotivo e spirituale. È un invito a considerare attentamente quale potrebbe essere il prezzo di una vita vissuta nell’inazione.

La mancata soddisfazione dei bisogni umani di base ci espone a una serie di rischi emotivi, psicologici e professionali. In primo luogo, se trascuriamo il bisogno di connessione, ci esponiamo al pericolo di sentirsi soli e isolati, alimentando un senso di vuoto emotivo e una mancanza di appartenenza. In un mondo sempre più connesso ma allo stesso tempo alienante, il senso di isolamento può diventare un grave ostacolo al nostro benessere emotivo.

Nella sfera professionale, la mancata soddisfazione del bisogno di realizzazione personale può portare a un senso di inadeguatezza e insoddisfazione lavorativa. Se non riusciamo a trovare significato e realizzazione nel nostro lavoro, possiamo trovarci ad affrontare una mancanza di motivazione e impegno, compromettendo la nostra produttività e il nostro benessere sul posto di lavoro.

Soddisfare i Bisogni a Metà:

Soddisfare solo parzialmente i bisogni umani di base ci espone a una costante sensazione di insoddisfazione e ricerca. Ad esempio, se riusciamo solo in parte a soddisfare il bisogno di crescita personale, possiamo sentirci intrappolati in una situazione stagnante e priva di sviluppo. Questo può alimentare una costante ricerca di qualcosa di più, spingendoci a continuare a cercare, senza mai trovare vera soddisfazione.

Nel contesto professionale, se riusciamo solo parzialmente a soddisfare il bisogno di stabilità, possiamo trovarci a vivere con un’ansia costante legata al cambiamento e all’incertezza. Questo compromette il nostro benessere emotivo e la nostra produttività, poiché non siamo in grado di concentrarci pienamente sulle nostre attività lavorative.

Procrastinazione nella Soddisfazione dei Bisogni:

Procrastinare nel soddisfare i bisogni umani di base ci espone al pericolo di rinunciare alla felicità e al benessere. Se rimandiamo continuamente il soddisfacimento del bisogno di connessione, ad esempio, potremmo finire per trascurare le nostre relazioni e isolarci ulteriormente, aggravando il nostro senso di solitudine.

Nel contesto professionale, procrastinare nel soddisfare il bisogno di crescita può portare a una stagnazione nella nostra carriera e a una mancanza di sviluppo professionale. Questo può limitare le nostre opportunità di successo e realizzazione, poiché ci troviamo a rimandare costantemente il nostro potenziale di crescita e apprendimento.

In entrambi i casi, la mancata soddisfazione dei bisogni umani di base e il vivere nello stato di bisogno possono avere gravi conseguenze sulla nostra salute mentale e il nostro benessere emotivo. Se non assumiamo la responsabilità per la nostra felicità e realizzazione, rischiamo di attribuire la colpa delle nostre difficoltà alle circostanze esterne o alle altre persone, minando la nostra autostima e la nostra fiducia in noi stessi. È quindi fondamentale affrontare attivamente i nostri bisogni umani di base, al fine di vivere una vita appagante e autentica.

Affrontare attivamente i nostri bisogni umani di base è fondamentale per vivere una vita piena e autentica. Dalla connessione alla realizzazione personale, soddisfare questi bisogni ci permette di raggiungere un senso di appagamento e benessere emotivo che arricchisce ogni aspetto della nostra esistenza. Tuttavia, questo processo richiede coraggio e determinazione, poiché spesso ci troviamo intrappolati nella comodità dello stato di bisogno, preferendo rimanere nella zona di comfort piuttosto che affrontare la sfida del cambiamento e della crescita personale.

È importante comprendere che il vivere nello stato di dipendenza e bisogno ci priva della vera felicità e realizzazione. Rinunciando alla responsabilità di soddisfare i nostri bisogni, ci esponiamo al rischio di una vita trascorsa nell’insoddisfazione e nella ricerca continua di gratificazione esterna. Tuttavia, quando ci impegniamo attivamente a comprendere e soddisfare i nostri bisogni, ci apriamo alla possibilità di una vita vissuta con autenticità e pienezza.

In effetti la vera differenza tra bisogno e bisognoso riguarda principalmente l’energia. Siamo bisognosi quando ci sentiamo vuoti, quando abbandoniamo noi stessi e non assumiamo la responsabilità dei nostri sentimenti. Al contrario, esprimiamo un bisogno quando ci prendiamo amorevolmente cura di noi stessi e degli altri, quando condividiamo il nostro amore o chiediamo un aiuto legittimo. Sebbene le azioni di bisogno e di necessità possano sembrare identiche, l’energia dietro le azioni è completamente diversa. Essere bisognosi significa abbandonare noi stessi e cercare costantemente l’approvazione e l’attenzione dagli altri per colmare un vuoto interiore. D’altra parte, esprimiamo un vero bisogno quando ci prendiamo cura amorevolmente di noi stessi, ci connettiamo spiritualmente e condividiamo il nostro amore con gli altri in modo autentico.

Questa distinzione è fondamentale per il nostro percorso di crescita personale e di autodeterminazione. Dobbiamo imparare a riempirci d’amore dalla fonte spirituale interna anziché cercare di ottenere gratificazione e sicurezza dagli altri. Solo allora potremo condividere amore in modo genuino e soddisfare i nostri bisogni emotivi con una energia positiva e nutriente.

Sia che si tratti di connessioni personali o professionali, è essenziale riconoscere quando ci sentiamo bisognosi e affrontare attivamente questo stato, assumendoci la responsabilità dei nostri sentimenti e imparando a soddisfare i nostri bisogni in modo autonomo e compassionevole.

Attraverso la comprensione e l’accettazione di noi stessi, possiamo trasformare il nostro bisogno in autenticità.

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L'articolo La Sottile Linea tra Soddisfare i Bisogni Primari e Vivere nello Stato di Bisogno proviene da Serena Taccari.

Come Creare una Vita Significativa.

Serena Taccari — Sat, 20 Jan 2024 16:03:04 +0000

Intraprendere il viaggio della vita senza un senso di significato è come navigare in mare aperto senza stella polare. Certo, si possono raggiungere destinazioni, ma la vera essenza e la soddisfazione della vita rischiano di sfuggirci. In questo articolo, esploreremo la profondità di dare significato alla nostra esistenza, un’esperienza vitale che va oltre il mero successo esteriore. Per coloro che si trovano in una fase di riflessione, indipendentemente dalla tappa della vita in cui si trovano, questo viaggio di auto-rivelazione si rivelerà un compagno prezioso nella ricerca di un significato autentico e duraturo. Prepariamoci a immergerci in questa esplorazione dell’anima.

Capire l'Identità Personale: Il Fondamento del Significato

La ricerca di significato inizia con la comprensione profonda della propria identità personale. Cos’è l’identità, se non il nostro nucleo più autentico, il riflesso della nostra essenza? È il primo passo nel cammino verso una vita significativa.

Avere una visione chiara e definire uno scopo attraverso una missione diventano le guide luminose che illuminano il nostro percorso. La visione, diversamente dalla missione, può essere presa in prestito dall’ispirazione. È il faro lontano che ci attira, il sogno che ci spinge avanti. Ma lo scopo, la missione, è il nostro contributo personale a questo mondo, un’opera che solo noi possiamo creare. Nessuno può darci uno scopo; deve nascere da dentro di noi.

Ecco dove la passione entra in gioco. Contrariamente al mito che suggerisce di “fare solo ciò che ti appassiona”, il vero successo spesso deriva dalla passione per la meta che ci siamo prefissi. Se voglio portare un messaggio al mondo che ha il potenziale di cambiare molte vite, la passione scaturisce da questo obiettivo, non necessariamente dalle attività quotidiane che intraprenderò. La missione potrebbe coinvolgere compiti che non suscitano la stessa passione, ma che sono indispensabili per raggiungere la meta. In questo modo, è la meta stessa che guida la passione, non le azioni quotidiane.

Vivere nel Momento Presente: Abbracciare l'Evoluzione Personale

La vita è fluida, e così siamo noi. Le ambizioni di oggi possono variare notevolmente rispetto a quelle di 20 anni fa, e tutto ciò è perfettamente accettabile. Il nostro percorso non è una linea retta, ma una serie di curve, salite e discese che ci portano in luoghi inimmaginabili.

Concentrarsi sul momento presente è cruciale. Ciò che era importante ieri potrebbe non avere lo stesso peso oggi. Accettare e abbracciare l’evoluzione personale è fondamentale per dare significato alla vita. Questo non significa abbandonare le ambizioni o smettere di perseguire obiettivi, ma piuttosto adattarsi con flessibilità a ciò che realmente importa nel presente.

Essere gentili con sé stessi e con gli altri è parte integrante di questo processo. Allontanare ciò che è tossico dalla nostra vita, che si tratti di relazioni dannose o di atteggiamenti autodistruttivi, è un atto di amore verso noi stessi. Solo liberandoci da ciò che ci trattiene possiamo aprirci alla vera crescita e realizzazione personale.

La capacità di lasciar andare, di liberarsi di pesi passati, è una delle chiavi per dare significato al presente. Il passato è un insegnante prezioso, ma trattenere le emozioni negative o i rimpianti può impedirci di apprezzare appieno ciò che abbiamo ora.

Preparati a correre rischi. L’incertezza è parte integrante della vita significativa. Alcuni dei momenti più gratificanti provengono da sfide che ci spingono al di là della nostra zona di comfort. Dedica tempo a ciò che ti fa stare bene, investi in te stesso e nelle attività che portano gioia e soddisfazione.

Stabilire Obiettivi Intelligenti e Scegliere Saggiamente le Amicizie: La Strada Verso il Significato

La vita significativa è guidata da obiettivi stabiliti in modo intelligente. Pianificare il futuro, stabilendo obiettivi a breve, medio e lungo termine, ci offre una bussola nella navigazione della nostra esistenza. Questi obiettivi fungono da punti di riferimento, indicandoci la direzione e alimentando il senso di scopo.

Ma la chiave è l’adattabilità. Il percorso della vita è spesso pieno di curve inaspettate, e la flessibilità nei confronti degli obiettivi è essenziale. La capacità di modificare o ridefinire gli obiettivi in base all’evoluzione personale è un segno di saggezza e maturità. Ciò che è significativo oggi potrebbe essere diverso domani, e ciò è del tutto accettabile.

Scegliere saggiamente le amicizie è altrettanto cruciale. Le persone con cui ci circondiamo influenzano in modo significativo la nostra prospettiva e il nostro benessere emotivo. Coltivare relazioni positive e costruttive è un investimento nel nostro viaggio di crescita personale. Allo stesso tempo, riconoscere quando è necessario allontanarsi da relazioni tossiche è un atto di autoconservazione e di rispetto verso il proprio percorso.

In conclusione, la vita è davvero ciò che ne facciamo. Questo non è solo un detto, ma una verità che ci invita a riflettere profondamente sulle scelte, gli obiettivi e le relazioni che coltiviamo. Dare significato alla vita è un esercizio di scoperta di sé. Passiamo tanto tempo a cercare significato all’esterno, ma la vera chiave per una vita significativa risiede nel lavoro interiore.

Imparare a dare significato alla vita è un viaggio profondo e personale. Guardiamo spesso al lavoro, alle relazioni o agli obiettivi esterni per trovare un senso immediato di scopo. Tuttavia, la vera essenza del significato si trova nel nostro interno. Scavare a fondo per scoprire ciò che conta veramente è un atto di coraggio e autenticità.

Che tu abbia dedicato anni a una carriera che non ti soddisfa appieno o che stia cercando una direzione completamente nuova, il significato è un’esperienza unica e personale. Potrebbe richiedere esplorazioni, cambiamenti e la volontà di abbracciare l’ignoto.

La vita è ciò che ne facciamo, e darle significato è un atto di creazione continua. Che si tratti di relazioni, obiettivi o momenti di gioia quotidiana, ogni scelta contribuisce a plasmare il nostro capolavoro personale. Intraprendi il “Lavoro Interiore” con determinazione, e scoprirai che la vita può essere un’opera d’arte in costante evoluzione.

Per chi desidera approfondire questo viaggio di auto-scoperta e discutere ulteriormente, ti invito a prenotare una chiamata. Il tuo significato personale ti aspetta.

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Perché gli Obiettivi sono Sopravvalutati [e Cosa Fare Quindi]

Serena Taccari — Sat, 13 Jan 2024 10:49:57 +0000

Immaginiamo per un attimo che tu abbia deciso di diventare ricco. Forse sei stanco del debito universitario. Forse sei stufo di mangiare cialde surgelate ogni sera. Forse sei stato recentemente ispirato dal tuo rapper preferito, 50 Cent, e come lui, vuoi anche ‘Arricchirti o Morire Provando’… e poi andare in bancarotta qualche anno dopo.
Qualunque sia la motivazione, hai deciso che il nuovo te sarà un figo che guida una Rolls-Royce, organizza feste in bikini e sorseggia Dom Pérignon.

Ora, se ti approcci a cercare di diventare ricco come la maggior parte delle persone, ecco come lo concepiresti:

Inizia guadagnando 100 euro.
Bene, ora proviamo a guadagnare 1.000 euro.
Accidenti, è stato difficile, ma ora proviamo a guadagnare 10.000 euro.
Alla fine ci arrivi. Ma ora sono passati tre anni e solo pensare di lavorare fino ad avere 100.000 euro in banca ti fa venir voglia di rinunciare a tutti i tuoi averi e andare a vivere in un ashram.
Dici “mollo tutto!” e compri una TV a schermo piatto da 60 pollici. Ahh, ci si sente meglio.
I sogni di feste in bikini sul tuo yacht svaniscono. Insieme a gran parte dei tuoi risparmi.

È così che la maggior parte delle persone ci prova. E se non l’hai notato, la maggior parte delle persone non è ricca. In effetti, la maggior parte delle persone è proprio il contrario. Questo non è un caso.

In caso tu non abbia letto alcuni libri sull’accumulo di ricchezza, così è come fanno le persone che diventano realmente ricche (e non finiscono):

Inizia guadagnando 100 euro.
Investi quei 100 euro in competenze/formazione/beni che ti frutteranno alla fine 1.000 euro.
Investi quei 1.000 euro in competenze/formazione/beni che ti frutteranno alla fine 10.000 euro.
Investi quei 10.000 euro in competenze/formazione/beni che ti frutteranno alla fine 100.000 euro.
Investi quei 100.000 euro finché ti diverti sul tuo yacht come un mafioso russo.

Questi sono due modi divergenti di pensare, utili a costruire la ricchezza. O fai in un modo o fai nell’altro. Insieme non vanno. Chi resta povero o in quella che una volta era la classe media vedono i soldi come qualcosa da spendere. Chi diventa ricco vede i soldi come qualcosa da investire per generare altri soldi. Puoi chiamarlo il “mindset di spesa” contro il “mindest di investimento “. Uno ti rende ricco, l’altro ti tiene a galla, lottando sempre per mantenere la testa fuori dall’acqua.

Perché sto parlando di questo? Perché si applica anche al creare abitudini e raggiungere obiettivi nella vita. In effetti, è lo stesso identico concetto.

OBIETTIVI VS ABITUDINI

Quando si fissano gli obiettivi? Direi che popolarmente o subito prima della fine dell’anno o all’inizio dell’anno nuovo: quei desideratissimi buoni propositi del Capodanno che i tuoi amici sui social trasmettono in stati lunghi ed omni comprensivi, nella convinzione (sbagliata) che questo impegno pubblico li aiuterà ad essere realizzati. O forse anche solo per farti sentire in dovere di farlo anche tu.

Dato che probabilmente tutti abbiamo fissato uno o due, o cento, buoni propositi di Capodanno, prendiamo il più scontato e universale come esempio di obiettivo: “Voglio perdere 20 chili e sembrare sexy per l’estate.”

Quasi tutti, credo, abbiamo avuto questo proposito almeno una volta. Nella maggior parte dei casi, subito dopo le feste ti iscrivi in palestra il 7 gennaio, ti costringi ad andarci 5-6 volte nei mesi successivi principalmente per colpa di averci speso così tanti soldi e sentirti in colpa perché ti sembrano buttati. E lo sono. Perchè non hai idea di che ci fai lì. Guardi tutte quelle persone magre e sudate e ti senti pigro solo a guardarle e stanco solo a salire il tapis roulant. Desideri un hamburger. O forse un gelato. O forse un gelato hamburger. E… è il 1° febbraio e sei di nuovo a pregare di poter essere un tutt’uno con il divano, guardando serie tv inutili e chiedendoti come mai tutti i tuoi vestiti sembrano restringersi contemporaneamente.

Sì. La lotta è reale.

I problemi con la convenzionale ricerca degli obiettivi nella vita (cioè i buoni propositi di Capodanno) sono ben documentati a questo punto.

Le persone tendono a fare troppo affidamento sull’autodisciplina e a evitare di formare abitudini utili. Spesso mordono più del necessario, fissando obiettivi al di sopra delle proprie capacità o del proprio livello di conoscenza e poi diventano frustrate quando fanno poco o nessun progresso verso di essi. Le persone sono tentate di prendere “scorciatoie” per raggiungere un obiettivo che potrebbero sabotare nel lungo termineì: l’equivalente di digiunare o usare lassativi (ebbene sì, lo fanno..) per perdere peso.

E’ vero. Quel che però intendo suggerire è altro.

Tanto per cominciare “Perdere 20 chili entro l’estate” è un obiettivo pessimo. Questo perché nasce dalla stessa mentalità dello spendere che tiene le persone al verde, o in questo caso, in sovrappeso. Vedono la vita in termini eccessivamente semplicistici del tipo “Fai molto X, alla fine ottieni Y”.

Esattamente come costringersi a lavorare e risparmiare per 20 anni è improbabile che ti renda ricco, costringersi a andare in palestra decine di volte è improbabile che ti faccia perdere molto peso e mantenerlo. Obiettivi come questo richiedono un’intensa quantità di sforzo, eppure sembrano non essere duraturi. Quando la tua energia e la tua disciplina si esauriscono ritorni esattamente dove eri prima, ma peggio, perchè ora ti senti anche sconfitto.

Questo perché è meglio investire la tua limitata concentrazione ed energia nella costruzione di abitudini piuttosto che in obiettivi specifici. Proprio come è decisamente meglio prendere i soldi che guadagni e farli lavorare per te, è anche decisamente meglio prendere lo sforzo che impieghi a cambiare te stesso e farlo lavorare anche per cambiarti.

Visto che gli obiettivi suonano molto più accattivanti nella nostra mente, comunemente le persone non tendono a concentrarsi sulle abitudini. L’obiettivo ci da una immagine chiara in testa, ci motiva di più, per questo è più entusiasmante.

Le abitudini, d’altra parte, non suonano altrettanto accattivanti nella nostra mente. Sono a lungo termine e ripetitive, il che le rende noiose. E non c’è un’immagine chiara che si possa visualizzare per “andare in palestra ogni mattina per un anno” o “bere alcol solo nei fine settimana”. Non provi una scarica d’ispirazione immaginando te stesso mangiare insalata ogni giorno. Non ti sdrai nel letto la notte fantasticando di usare il filo interdentale ogni mattina.

Gli obiettivi sono una cosa da una tantum. Sono il mindset dello spendere. “Investirò X quantità di energia per ricevere Y ricompensa.” Le abitudini sono un mindset di investimento. Le abitudini richiedono di investire i propri sforzi per un po’ e poi prendere i frutti di quel lavoro e reinvestirli in un maggiore sforzo per formare abitudini ancora migliori.

Ecco perché così tante persone che perdono peso finiscono per riprenderlo (e anche di più). Si concentrano su obiettivi singoli nella vita anziché sviluppare abitudini sottostanti. Quindi, quando la loro energia e disciplina si esauriscono (e succede sempre perché l’autodisciplina è limitata), tornano a gonfiarsi alla loro identità originale.

Con le abitudini non c’è un singolo punto di arrivo che deve essere raggiunto. L’unico obiettivo delle abitudini è che l’obiettivo non è mai finito, è una semplice ripetizione quotidiana o settimanale che si fa finché la memoria muscolare e la chimica cerebrale entrano in gioco e ora stai eseguendo l’azione desiderata in automatico. Con gli obiettivi, ogni giorno tornare in palestra sembra più difficile. Con le abitudini, dopo un po’, sembra più difficile non andare in palestra che andarci.

Pertanto, è un investimento migliore della propria energia e disciplina concentrarsi sulla costruzione di abitudini. Va bene avere ancora degli obiettivi. Dire “caspita, vorrei perdere 20 chili entro l’estate!”. Ok, non è a questo che la mia mente si concentrerà quest’anno. Invece, guarderò alle abitudini che sono alla base di quell’obiettivo, che farebbero di quell’obiettivo una inevitabilità – mangiare meglio, camminare più spesso invece di prendere un Uber, sviluppare un piano di allenamento – e mi concentrerò su quelle. La perdita di peso avviene naturalmente come effetto collaterale.

L'ARTE DELLE ABITUDINI COMPOSTE

Ma ecco il colpo di scena. Alcune abitudini sono migliori di altre perché alcune abitudini, una volta acquisite, rendono molto più facile acquisire anche altre abitudini positive.

Per esempio, smettere di fumare è difficile. Ma alcuni dati suggeriscono che intraprendere qualche forma di esercizio, come correre o andare in bicicletta, può rendere più facile per qualcuno smettere di fumare. Anche solo 10 minuti di esercizio possono diminuire il desiderio di fumare.

Queste sono a volte definite “abitudini chiave”. Sono abitudini che, una volta adottate, si riflettono in altre aree della tua vita, rendendo l’acquisizione di altre abitudini desiderabili più naturale e meno impegnativa.

Sfortunatamente, i ricercatori non sono stati così bravi nel dire esattamente quali abitudini danno i migliori rendimenti e quindi si vedono molti articoli idioci che citano cose come “fai il letto ogni giorno” o “basta avere più forza di volontà!” perché, come, hanno sentito dire questo tizio una volta e sembrava intelligente.

Mi piace pensare alle abitudini chiave come “abitudini composte” perché, proprio come i rendimenti composti di un investimento, nel corso del tempo possono aumentare esponenzialmente la ricchezza della tua vita. Gli obiettivi, da soli, generano crescita e cambiamenti lineari. Le abitudini sono in grado di generare crescita e cambiamenti esponenziali.

E nel caso tu sia negato in matematica, ecco un rapido esempio della differenza tra guadagni lineari e guadagni esponenziali nel lungo periodo: (schema di crescita esponenziale)

Nota che la linea blu non solo aumenta più velocemente, ma anche il tasso con cui aumenta sta aumentando.

Per continuare con l’analogia finanziaria – perché cavolo, le finanze personali sono importanti come vita/morte – potresti dire che diverse abitudini hanno tassi di interesse più alti o più bassi, rendendo alcune abitudini investimenti iniziali molto migliori della tua energia e disciplina rispetto ad altre.

Ad esempio, oltre a essere divertente, diventare davvero bravo in un videogioco come Starcraft ha un ritorno sulla qualità della vita per il tempo e l’energia spesi molto basso. Oltre a sviluppare forse alcune competenze di risoluzione dei problemi di base e imparare come insultare verbalmente ragazzi adolescenti anonimi su internet, le abitudini acquisite non si tradurranno nel migliorare altre aree della tua vita. In realtà, dedicare tempo ed energia per diventare bravo a Starcraft è più probabile che danneggi altre aree della tua vita. Starai seduto tutto il giorno, diventando grasso e pigro, senza contare che trasforma la tua vita amorosa in una terra desolata.

D’altra parte, un’abitudine come sollevare pesi ha un ritorno sulla qualità della vita estremamente alto. Diventare più forte ti renderà più in forma, ti darà più energia, aumenterà la tua concentrazione e le prestazioni mentali, ridurrà gli effetti dell’invecchiamento, aumenterà il tuo metabolismo e aiuterà il tuo corpo a elaborare meglio il cibo, e così via. Ironia della sorte, sollevare pesi probabilmente ti farebbe diventare un giocatore migliore di Starcraft, mentre il contrario è decisamente falso.

Ciò accade perché sollevare pesi è un’abitudine altamente composta. I suoi benefici si riflettono in altre aree della tua vita, rendendo molte altre abitudini e abilità positive più facili da acquisire. Pertanto, quando si cerca di cambiare drasticamente la propria vita, qualche forma di esercizio come sollevare pesi è probabilmente uno dei luoghi più efficienti per iniziare.

IMPOSTARE NUOVE RISOLUZIONI DEL MESE

Un altro motivo per cui le tipiche risoluzioni di Capodanno fanno schifo è a causa dell’orizzonte temporale. Se dico qualcosa come “Voglio scrivere un altro libro quest’anno”, diventa molto più facile rimandare l’inizio dell’obiettivo fino a giugno, luglio o quando vuoi, momento in cui diventa quasi del tutto impraticabile.

Alcune ricerche mostrano che le abitudini richiedono solo circa 30 giorni di sforzi costanti per installarsi nel nostro cervello. A quel punto iniziano a diventare automatiche.

Quindi al diavolo le risoluzioni di Capodanno. Dico adotta le risoluzioni di Capomese, o come sono più comunemente conosciute, sfide di 30 giorni.

Scegli un’abitudine che vuoi adottare e fallo tutti i giorni per 30 giorni. Sono solo 30 giorni. Chiunque può fare qualcosa per 30 giorni. Una volta fatto, dovrebbe iniziare a sentire automatico e puoi quindi iniziare ad aggiungere più profondità o conoscenza per incorporare l’abitudine, oppure puoi passare a un’altra abitudine (di cui parleremo più avanti).

LE SEI ABITUDINI FONDAMENTALI GIORNALIERE

Spero che a questo punto tu stia iniziando a vedere la matrice. E che tu stia iniziando a capire perché hai fallito nel raggiungere così tanti obiettivi che ti sei prefissato in passato.

Stabilire un obiettivo come “Voglio perdere 20 chili per il matrimonio della mia amica” o “Voglio ottenere una promozione quest’anno” e poi costringersi a fare un sacco di cose fino a quando non succede è simile a dire “Voglio un 500mila euro” e poi decidere di lavorare 120 ore alla settimana fino a quando non ci arrivi. Quasi certamente ti renderà infelice e ti brucerà. E anche se ci arrivi, come una persona che vince alla lotteria e la spende subito tutta, sei garantito a perderla poco dopo.

Il modo corretto per fare quella cifra o qualsiasi altra, come abbiamo già detto, è iniziare piccolo e quindi reinvestire intelligentemente ciò che hai guadagnato, quindi smetti di cercare di scalare linearmente e invece scala in modo esponenziale.

Abbiamo anche visto che alcune abitudini scalano più esponenzialmente di altre, ovvero alcune abitudini forniscono tassi di ritorno più elevati perché forniscono benefici che rendono più facili l’adozione di abitudini successive.

Pertanto, ha senso utilizzare la tua energia per sviluppare abitudini con il tasso di ritorno più elevato per prima, per poi passare ad altre abitudini desiderate in seguito.

Quindi, quali sono le abitudini di vita che offrono il miglior ritorno psicologico per il tuo impegno?

Ritengo siano sei le sei abitudini fondamentali e te le spiego di seguito. Queste ti permettono di fare l’uso più efficace del tuo tempo, energia e disciplina che quando inizi è davvero limitato: come il tuo portafogli, no? Alcune ti saranno probabilmente ovvie (ne abbiamo già discusso una). Altre no. Qualcuna potrebbe persino sorprenderti.

ESERCIZIO FISICO
- Benefici: Se non conosci ancora i benefici dell’esercizio regolare, devi vivere sotto una roccia molto grande e molto vecchia. Tutte le motivazioni medice che stanno alla base della bontà di non vivere seduto, sono una parte del tuo ritorno di investimento. E quella che ti piacerà nel breve terminile è che migliorerà anche il tuo umore, avrai più energia, dormirai meglio e persino la tua vita sessuale miglioerà. Sì, poi anche la concentrazione e l’apprendimento, ma sono certa che la parte della vita sessuale ha destato qualche interesse.
- Obiettivi dell’esercizio: Ecco stai già sbagliado.
- Cosa fare: La cosa sorprendente sull’esercizio è che quasi tutti sovrastimano la quantità di sforzo necessario per ottenere risultati. Pensano che devi iscriverti a una palestra che ti chieda di spendere un sacco di soldi per un personal trainer super lusso che ti faccia fare un sacco di esercizi stravaganti con palle di gomma e tappetini strani. Eppure secondo la scienza, l’esercizio risponde esattamente alla legge di pareto: l’80% dei benefici risultano dal 20% dello sforzo. Qualcosa di così semplice come una camminata veloce di 30 minuti al giorno è stato dimostrato fornire notevoli miglioramenti alla salute e innescare la perdita di peso. Pertanto, se stai iniziando un’abitudine di esercizio da zero (e se sei veramente fuori forma), inizia con quel che è semplice.
  Decidi di fare esercizio tutti i giorni, senza eccezioni. Il sistema “tutto o niente” di cui io sono veramente maestra, so anche bene che non funziona. Vai all-in come si dice…ma non rispetto alla quantità di allenamento, quanto alla costanza nel fare piccoli passi ogni giorno. L’1% vince. Sfida te stesso a fare qualche esercizio molto basilare ogni giorno. Fallo per 30 giorni. Poi, una volta che l’abitudine è radicata in te, preoccupati di costruire una routine di allenamento super sexy. Anche se è solo camminare o fare alcuni esercizi con il peso corporeo nella tua camera da letto. Fai un po’ ogni giorno.
CUCINARE
- Benefici: Potrebbe sembrarti strana come abitudine fondamentale. Il punto è che i benefici non sono così ovvi come quelli dell’esercizio perché la maggior parte non deriva dall’atto di cucinare stesso, ma dalla capacità di controllare esattamente cosa e quanto mangi. La maggior parte delle persone non mangia bene o almeno sviluppa delle abitudini alimentari errate legate al non essere in grado di controllare cosa e quando mangia. Hanno o così poco tempo o così poca conoscenza che si accontentano di ciò che è veloce e facile, di solito cibi spazzatura.
Mangiare bene, molto simile all’esercizio, non ha rivali in termini di benefici per la salute e lo stile di vita: minor rischio di obesità, diabete, vari tipi di cancro, malattie cardiache e altre cose brutte che ti uccidono, più energia, più concentrazione, umore migliore (addio alle folate e crolli di zucchero), sonno migliore e vita sessuale migliore. Ed i benefici sono ancora più evidenti nei bambini.
Puoi ottenere gli stessi benefici generali mangiando bene come faresti con l’esercizio, ma oltre a questo, devo dirti che saper cucinare può aprire opportunità sociali interessanti, un maggiore apprezzamento per il cibo e/o il vino di qualità.
- Cosa fare: Molte persone che vivono da sole anche da molto tempo non hanno imparato a cucinare e vivono di vari tipi di snack, cibo da asporto e ristoranti per l’ultima decade.
  Il problema degli snack e del cibo da asporto è ovvio: stai scambiando la nutrizione per la rapidità. Il cibo è veloce, facile e gustoso, quindi se devi dare un po’ della tua salute per questo, va bene così. Questa strategia funziona bene quando hai vent’anni e rimani su tutta la notte a codificare siti web. Ma come abitudine di una vita, è una morte lenta e graduale che si manifesta in anni e decenni.
  Prova iniziando col cucinarti un pasto sano al giorno per 30 giorni di fila. Una volta fatto questo, allora potrai preoccuparti di ricette più complesse e di come preparare più tipi di cibo, e fa in modo che sia divertente e soddisfacente.

3. MEDITAZIONE

Benefici: I benefici della meditazione sono famosi e numerosi ( e ne ho già parlato…). Ma la risposta breve è questa: maggiore concentrazione, migliorata autoconsapevolezza, riduzione dello stress e dell’ansia, miglioramento del sonno, maggiore stabilità emotiva, maggiore empatia verso gli altri e può persino essere utilizzata come forma di terapia per varie patologie mentali o emotive.
Cosa fare: Nessun segreto qui, inizia con una piccola pratica quotidiana. Anche solo 15 minuti al giorno. Se sei fan di App, una molto carina è Calm.
So che è incredibilmente difficile sedersi su un cuscino e pensare a nulla per più di qualche secondo. La noia e l’irrequietezza prendono il sopravvento, e se sei da solo è incredibilmente difficile farti restare lì per più di qualche minuto. La cosa migliore (che influisce anche su un altro punto, la socializzazione), è certamente trovare un gruppo o una classe locale. Ce ne sono spesso di gratuiti nelle grandi città. È anche un bel modo per incontrare persone. Poi, una volta che ci prendi la mano, prova da solo. Inizia con un minuto al giorno e aumenta lentamente. Fallo per 30 giorni fino a quando non hai una pratica regolare.

4. LETTURA

Benefici: Visto che sei arrivato fin qui e divori i miei lunghi post probabilmente leggere già ti piace e non c’è bisogno di spiegarti quanto sia magico.
Molti studi suggeriscono che le persone che leggono regolarmente si preoccupano di altre persone di più. Si relazionano e rispondono agli altri meglio. Le persone che leggono regolarmente sono anche più intelligenti, meglio informate e più preparate sul mondo.
Questo è il motivo per cui quando Warren Buffett gli fu chiesto una volta qual era la cosa migliore per i giovani in cui investire per il loro futuro, rispose “conoscenza”. Disse che i soldi vanno e vengono, le persone vanno e vengono, ma ciò che sai non ti abbandona mai. Ha detto che anche alla sua età, stava ottenendo rendimenti sulla conoscenza e le informazioni che aveva raccolto a vent’anni.
Cosa fare: Il problema più grande che penso le persone abbiano nello sviluppare l’abitudine della lettura è che cercano di leggere ciò dovrebbe piacergli: lo prendono come un mero hobby e si sa, con la vita frenetica che facciamo, per gli hobby c’è sempre poco tempo. Ma leggere non è solo un hobby che fai per svago: lo abbiamo appena detto, leggi per crescere, per migliorarti leggi per imparare. Cosa? a dare risposta alle domande cui non sai darti risposta. Quello che per lo più insegno ai miei allievi in Accademia è un “trucco” per approcciarsi annualmente a decine di libri. Quale? semplicemente usa un qualunque motore di ricerca per trovare un libro che risposta alla tua domanda. E poi leggi il pezzo che risponde. La mia regola pratica è che quando inizio a leggere un libro, ne leggo un 10% nel capitolo che dovrebbe rispondere alla mai domanda. Se mi piace, vado avanti. Sennò passo avanti, e vado al successivo. Esatto, hai capito bene: se ti intriga, fantastico, va pure avanti. Ma se non ti piace, santo cielo, mollalo lì e cerca altrove la tua risposta. Ma, mi stai forse dicendo di iniziare mille libri e non finirli? Per favore, puoi portare uno studio che dica che se non finisci i libri che compri ne ricavi un trauma persistente? e uno che invece dica che nei libri trovi le risposte che in quel momento puoi capire? ah, questo sì, vero?

5. SCRIVERE

Benefici: Che si tratti di e-mail o diari o scrivere narrativa o pubblicare un’arringa su Facebook, scrivere bene sta diventando una delle abilità di vita più importanti nel XXI secolo. Gran parte della tua vita oggi è trascorsa davanti a uno schermo e attraverso i social media, e quindi se non riesci a comunicare bene attraverso la scrittura, ti stai mettendo in un mostruoso svantaggio.
Se la lettura ti permette di abitare brevemente le menti degli altri, imparare a scrivere bene è come pulire casa prima che arrivino gli ospiti: ti costringe a imparare a strutturare i tuoi pensieri in modo più coerente, a collegare argomenti razionali e a raccontare storie in modo coerente e profondo. Ma non solo, ti rende anche un pensatore migliore e più acuto. Lessi una volta, “Non so cosa penso finché non lo scrivo”, e mi è rimasta molto impressa: credo abbia del vero.
Scrivere è anche terapeutico. Infatti, di tutte le pratiche di auto-aiuto, scrivere e annotare regolarmente i propri pensieri e sentimenti ha dimostrato di avere effetti calmanti e terapeutici.
Cosa fare: Il modo più semplice qui è iniziare un diario. Ci sono alcune app interessanti per scrivere un diario sul tuo computer. Oppure puoi farlo nel modo vecchio, a mano.
La cosa importante è non limitarti: scrivi i tuoi sentimenti, le idee, le fantasie.
Se diventi coraggioso, puoi persino iniziare un blog rendere pubbliche le tue idee.
Il punto qui è 1) sviluppare un’abitudine coerente di espressione di sé senza inibizioni e 2) praticare la formulazione dei tuoi pensieri in modo estremamente coerente in modo che gli altri li possano capire. Inizia con 30 giorni. Come al solito, non giudicarti. All’inizio, rendi semplicemente la tua presenza l’unico requisito per il successo.

6. SOCIALIZZAZIONE

Benefici: Per quanto possa sembrare uno di quegli spazi riempitivi che vedi nelle liste dei primi 10 posti nei cattivi articoli di Huffington Post devi sapere che per migliorare il tuo status economico e sociale, devi necessariamente mettere mano a chi frequenti: al tuo svago. Cosa mi fa essere così sicura? Una semplicissima constatazione: se frequenti posti locali persone che sono nella tua stessa condizione, esattamente come dicevano i proverbi, dimmi con chi vai….Per questo impegnarsi per modificare il proprio ambiente per quanto dolorosamente non semplice è estremamente necessario.
Non nutrire le relazioni d’altronde, rende molto più orientabile alla depressione. Quindi sì, nel nostro mondo “iper-connesso”, sempre più persone trovano difficile prendersi il tempo per stare semplicemente con qualcun altro per un po’. E questo ci logora.
Cosa fare: Impara a gestire una conversazione con il buon vecchio metodo FORD: Family (famiglia) , Occupation (professione o carriera), Recreation (hobby e interessi), Dreams (sogni e progetti). Nella maggior parte dei casi le persone non sanno da dove iniziare per far partire una conversazione e questo metodo vecchio come il mondo, ed utilissimo per rompere il ghiaccio è sempre valido. Man mano che ti alleni a farlo vedrai che verrà sempre più spontaneo. Soptrattutto ricorda di mantenere la conversazione uno scambio o suonerà sempre come un interrogatorio… Basteranno 15 minuti perchè tutto funzioni e connettersi con le persone è inaspettatamente facile.
Sul dove conoscere persone, inizia basandoti sui tuoi (stavolta sì) interessi. Quello che ti piace, quello che ti diverte.
Ravvivare la propria vita sociale, a qualunque età, rende molto più felice la propria intera vita.

RIFLESSIONI FINALI

Quando si tratta di raggiungere grandi obiettivi nella vita, spesso sottostimiamo quanto sia necessario impegnarsi, mentre sovrastimiamo lo sforzo richiesto per affrontare obiettivi più piccoli. Dalla mia esperienza, ho notato che concentrarsi sulle piccole vittorie quotidiane spesso ci fa ignorare il fatto che abbiamo già raggiunto i grandi traguardi senza accorgercene. È come un’abitudine potente, un modo di vivere.

Le sei abitudini fondamentali che ho condiviso costituiscono una solida base per una vita equilibrata in tutti gli aspetti: fisico, emotivo, psicologico e sociale. Si influenzano a vicenda e rendono il percorso più agevole. E sai una cosa? Adottarle è più semplice di quanto si possa immaginare.

Se vuoi esplorare meglio il mondo delle abitudini, capire come iniziare e mantenere alta la motivazione per il cambiamento, ti suggerisco di scaricare la mia guida alle abitudini. È un ebook gratuito sulla costruzione delle abitudini e sulla scienza dell’autodisciplina. Spero possa rendere questo mese, il prossimo e quelli a seguire davvero fantastici.

E se sei seriamente determinato a dare una svolta alla tua vita, dai un’occhiata ai miei corsi su come su come costruire una vita potente…ma a modo tuo.

L'articolo Perché gli Obiettivi sono Sopravvalutati [e Cosa Fare Quindi] proviene da Serena Taccari.

Lasciar Andare: l’importanza di non fraintendere la misericordia

Serena Taccari — Mon, 20 Nov 2023 10:54:53 +0000

Nel corso della vita, ci troviamo di fronte a un complesso intreccio di relazioni e situazioni, spesso permeate da sfide personali e professionali. Per chiunque, uomini e donne, uno dei nodi più intricati da sciogliere è rappresentato dalla capacità di lasciare andare e perdonare. Questi due atti, apparentemente semplici, nascondono un potere trasformativo che va oltre la mera gentilezza e si estende alla sfera profonda della misericordia.

Dare seconde opportunità, sia a noi stessi che agli altri, può sembrare un atto di generosità, ma dietro di esso si celano ragioni psicologiche complesse. A volte, concediamo una seconda chance a coloro che potrebbero non averne nemmeno meritata una prima. La domanda che sorge spontanea è: questo è un gesto di gentilezza verso gli altri o una forma mascherata di controllo personale? Per comprendere appieno il significato di tali gesti, dobbiamo districare il filo sottile tra gentilezza e misericordia.

Culturalmente abbiamo appreso dalla religione ad associare il concetto di misericordia all’immagine divina: è Dio ad essere misericordioso. Per questo infatti ci è stato trasmesso che la forma della misericordia è una sorta di accettazione senza limiti. Abbiamo quindi erroneamente associato la misericordia a un concetto buonista. Per questo molte persone trovano difficoltà con il lasciare andare, col perdonare, e con tutto quello che appunto abbiamo imparato ad associare a qualcosa che riguarda la bontà divina, nell’iperaccoglienza. Niente di più inesatto.

Imparare a lasciar andare è cruciale nel nostro percorso personale. Significa assumersi la responsabilità della propria vita e abbracciare il rischio intrinseco dell’apprendimento, un processo che inevitabilmente coinvolge errori, ristrutturazioni e nuovi tentativi. E se fosse la paura di sbagliare a offrirci come chimera quell’indulgenza che chiamiamo misericordia, trasformandola in una forma particolare di egoismo?

Nel corso di questo articolo, esploreremo in profondità il significato della misericordia, del perdono e della responsabilità personale, e troveremo consigli pratici per imparare a lasciare andare e perdonare, aprendo la porta a un nuovo e liberatorio percorso di crescita personale e professionale.

Misericordia Non è Sinonimo di Seconde Possibilità

La parola italiana misericordia ha origine latina, ma il contesto da cui abbiamo tratto molta parte del suo significato è quello biblico che quindi di latino ha poco. La parola che nella scrittura indica la misericordia è aramaica, “rahamim” che è il plurale ampliativo di “reham“, utero. Il grande utero, che è la misericordia, è un richiamo potente e chiaro al concetto di nutrimento e protezione.

Il termine rahamim rappresenta quindi la misericordia nella sua forma più intima e nutriente: è il luogo dove la vita ha inizio, un ambiente sicuro e accogliente in cui il nutrimento fluisce ed offre offre una prospettiva chiara sulla misericordia come un atto di amore e cura profonda.

Tuttavia, la vera chiave per comprendere la misericordia risiede nella sua dualità. L’utero non accoglie e protegge per sempre: c’è un momento cruciale in cui la misericordia ci invita infatti a lasciare andare. È l’ultima spinta del parto, un atto di misericordia che garantisce la vita stessa. È un momento in cui la protezione si trasforma in libertà, un concetto che spesso trascuriamo eppure un elemento essenziale nella comprensione completa di cosa significa usare misericordia, che può significare anche non preservare.

Lasciare andare, proprio come nell’atto della nascita, è un gesto di amore.

Di fronte a situazioni complesse e relazioni intrecciate, l’atto di concedere una seconda possibilità può sembrare un gesto nobile. Tuttavia, è essenziale guardare oltre la superficie di questa generosità e analizzare le motivazioni profonde che lo guidano. Troppo spesso, il desiderio di dare una seconda chance può nascondere una serie di motivazioni psicologiche complesse, spesso rivolte più a noi stessi che agli altri.

La distinzione chiave qui è tra essere gentili ed usare misericordia. Se pure gentilezza può assumere molte forme, la misericordia, nel suo significato più autentico, è un atto che abbraccia sì il concetto di protezione ma anche quello di liberazione. Per questo nel medioevo si chiamava misericordia lo stiletto che trapassava l’armatura e colpiva direttamente al cuore, che veniva usato come gesto di pietà per il guerriero agonizzante. Per capire appieno questo nuovo concetto di misericordia, dobbiamo esplorare la differenza tra nutrire e trattenere.

Fallimento, giustizia e perdono

Il motivo per cui la misericordia è spesso fraintesa è legato alla nostra concezione distorta di fallimento e giustizia. Culturalmente associamo la misericordia a un concetto buonista, ma dobbiamo riconsiderare questo approccio. La misericordia non è indulgenza cieca, ma piuttosto un processo che abbraccia la giustizia. Dio, spesso considerato misericordioso, applica la giustizia per garantire la crescita e il progresso.

Accettare la misericordia nella sua interezza, compreso il lasciar andare, implica assumersi la responsabilità della propria vita. Significa diventare la “madre” di noi stessi, decidendo di abbracciare il rischio dell’auto-apprendimento. Questo percorso richiede il coraggio di affrontare gli errori, di ristrutturare il nostro modo di pensare e di tentare nuovamente. Il rischio di non intraprendere questo cammino è elevato: tratteniamo gli altri e noi stessi, impedendo la crescita e causando danni simili a una madre che si rifiuta di dare l’ultima spinta nel parto.

In fondo, la misericordia non è solo un atto di gentilezza verso gli altri; è anche un atto di gentilezza verso se stessi. Perdonare e lasciar andare significa accettare il fallimento come parte integrante della nostra esistenza, liberandoci dalla prigione dell’autoimposizione e permettendoci di abbracciare esperienze nuove e transformative.

La misericordia è quindi dinamica. Esiste un periodo in cui nutre e protegge, ma c’è altrettanto un momento in cui, con saggezza e amore, permette di crescere e di abbracciare il nuovo; ed anche di permettere all’altro, proprio come l’ultima spinta del parto, di uscire dal nostro controllo, ed essere sè. Vale per l’altro, vale per noi, la misericordia come atto di amore include la necessità di accogliere sè, come diverso e fallibile.
Se pensiamo poi che il termine greco che più si avvicina a misericordia è eleos, a cui viene contrapposto phobos, ovvero la paura, abbiamo un altro modo di vedere il perchè sia così difficile lasciare andare. Trattenere a sè, diventa un “non avere misericordia”, un atto legato, quindi, alla paura.

Diventare la "Madre" di Noi Stessi: L'Atto di Assumere Veramente il Controllo

Questo atto, in apparenza motivato dal desiderio di preservare il noto e controllare l’incerto, può trovare le sue radici più profonde nella paura. La paura di abbracciare l’ignoto, di concedere il perdono completo e di lasciare andare, agisce come il catalizzatore che impedisce la manifestazione piena della misericordia. La misericordia richiede coraggio, richiede il lasciar andare delle sicurezze superficiali per abbracciare la vulnerabilità dell’ignoto. Trattenere, quindi, può diventare una forma di autodifesa, una barriera eretta per evitare di affrontare il timore interiore legato alla perdita di controllo. Tuttavia, è proprio nel lasciar andare che troviamo la vera forza, e nella misericordia che scopriamo una via per superare le paure che ci limitano. Affrontare l’ignoto con compassione è un atto di coraggio verso una vita più ricca di significato e connessione.

Il momento in cui decidiamo di diventare la “madre” di noi stessi è cruciale per il nostro percorso di crescita personale e professionale. Ma cosa significa esattamente assumersi questa responsabilità? Significa abbracciare il rischio dell’auto-apprendimento, un processo che inevitabilmente coinvolge errori, ristrutturazioni e nuovi tentativi.

Troppo spesso, il timore dell’errore ci tiene ancorati al passato, impedendoci di progredire. Questa paura è alimentata dalla nostra società, che spesso valuta il successo in base a risultati immediati e perfetti. Tuttavia, il percorso verso il successo personale e professionale è costellato di insuccessi, e accettare questo fatto è parte integrante di assumersi la responsabilità della propria vita.

Diventare la “madre” di noi stessi significa essere disposti ad affrontare il rischio di sbagliare e imparare da questi errori. È un atto di autoaccettazione che ci permette di riconoscere che siamo imperfetti, ma questa imperfezione è parte del nostro essere umani. Navigare attraverso le sfide e gli insuccessi ci consente di imparare, di adattarci e di crescere.

Il rischio di non abbracciare questo processo è significativo. Chi si rifiuta di diventare la “madre” di sé stesso trattiene non solo se stesso ma anche gli altri, creando un’atmosfera di stagnazione. Questa è una forma di egoismo che si manifesta nel desiderio di controllare e trattenere, un atteggiamento simile a una madre che si rifiuta di dare l’ultima spinta nel parto. Questo comportamento non solo ostacola la nostra crescita personale, ma può anche causare danni alle relazioni professionali e personali.

Il concetto di assumersi la responsabilità della propria vita non è un invito al perfezionismo, ma piuttosto una chiamata alla consapevolezza e all’accettazione di ciò che siamo. Significa abbracciare il coraggio di esplorare, di sperimentare e di imparare da ogni passo del nostro percorso. Solo assumendoci questa responsabilità possiamo veramente crescere e progredire.

Forse non lo sai ma nel trattenere a sè, mascherandolo come una forma di protezione risiede un atto di egoismo: non solo impedisce la nostra crescita e danneggia le relazioni che sono fondamentali per il nostro successo personale e professionale.

L'Egoismo del Trattenere: Liberare se Stessi e gli Altri

Il rischio più grande se non si sceglie di diventare la “madre” di noi stessi è l’egoismo che si cela dietro il desiderio di trattenere, controllare e guidare gli altri secondo i nostri schemi. È un comportamento che riflette la paura di perdere il controllo e di dover affrontare l’incertezza che accompagna il cambiamento. In realtà, questo atteggiamento non è un atto di misericordia, bensì un atto di egoismo mascherato da un’apparente preoccupazione per il bene degli altri.

Immagina una madre che, pur di trattenere il proprio figlio, si rifiuta di dare l’ultima spinta nel processo di parto. Il risultato è il blocco della crescita e, in molti casi, la morte di nuove opportunità. Analogamente, chi si aggrappa al bisogno di trattenere, ostacola non solo la propria crescita, ma limita anche il potenziale di coloro che gli sono vicini.

Il rischio dell’egoismo nel trattenere si manifesta anche nella sfera delle relazioni professionali. Il desiderio di controllare gli altri, di imporre il proprio modo di vedere le cose, spesso si traduce in un ambiente di lavoro chiuso, in cui la diversità non è accettata. Questo atteggiamento crea un circolo vizioso in cui la mancanza di accettazione della diversità diventa una forma di auto-protezione, un modo per non dover ammettere un possibile errore di valutazione.

Accettare la misericordia nella sua pienezza significa comprendere che l’atto finale di misericordia è il lasciar andare. Come il colpo di grazia durante il parto, il lasciar andare è essenziale per la vita stessa. È il momento in cui la protezione temporanea si trasforma in libertà, un concetto spesso difficile da accettare per chi teme la perdita di controllo.

Per superare questo rischio dell’egoismo nel trattenere, è essenziale imparare a perdonare. Il perdono, sia verso se stessi che verso gli altri, è un atto di liberazione. Ci consente di sciogliere i legami che ci trattengono e di aprirci a nuove possibilità. Perdonare non significa accettare tutto passivamente, ma piuttosto riconoscere la realtà, liberarsi dal peso del risentimento e permettere la crescita individuale e collettiva.

Lasciare Andare: Un Atto Rivoluzionario

Il perdono e l’accettazione sono le chiavi per liberare il nostro potenziale e permettere una crescita significativa. Troppe volte, ci tratteniamo dal perdonare, sia noi stessi che gli altri, a causa di un malinteso concetto di giustizia o di una paura profonda di mostrare debolezza. Tuttavia, per abbracciare appieno l’atto di misericordia, dobbiamo imparare a perdonare e ad accettare.

Il perdono è un atto di liberazione da un peso che trasciniamo con noi. Riconoscere che siamo tutti umani, suscettibili di errore, è il primo passo verso il perdono. Non significa necessariamente dimenticare o giustificare le azioni, ma piuttosto smettere di portare il peso del risentimento. Perdonare se stessi è altrettanto cruciale quanto perdonare gli altri. Spesso siamo i nostri critici più severi, e il perdono verso noi stessi è un atto di gentilezza che ci consente di liberarci dall’autogiudizio.

L’accettazione è il gemello del perdono. Accettare il fallimento come parte integrante della nostra esistenza è un passo fondamentale per abbracciare appieno la misericordia. Ciò implica riconoscere la realtà, senza tentare di cambiarla o di adattarla ai nostri ideali. L’accettazione non è una forma di resa, ma piuttosto un atto di consapevolezza che ci permette di imparare dalle esperienze, anche quando sono dolorose.

Nella nostra cultura, dove la perfezione è spesso elogiata, il perdono e l’accettazione possono sembrare segni di debolezza. Tuttavia, è importante capire che accettare il fallimento e perdonare non significa compromettere la nostra integrità o la nostra dignità. Al contrario, è un atto di forza interiore che ci permette di abbracciare il cambiamento e di crescere.

La linguistica che usiamo è cruciale in questo processo. Le parole che scegliamo riflettono il nostro atteggiamento verso noi stessi e gli altri. Quando impariamo a parlare di perdono e accettazione stavolta sì, con gentilezza e compassione, creiamo un contesto in cui la crescita personale e professionale diventa possibile.

Accettare Gli Altri e Noi Stessi

L’atto di lasciare andare è un viaggio continuo, un percorso verso la libertà emotiva e la crescita personale. Affrontiamo ora una serie di pratiche avvincenti, mirate a fornirti gli strumenti necessari per implementare con successo il potere del lasciare andare nella tua vita quotidiana. Questi suggerimenti pratici non solo ti guideranno attraverso il processo di perdono e accettazione ma anche ti ispireranno a creare un cambiamento duraturo che si rifletterà in ogni aspetto della tua esistenza.

1. Consapevolezza Emotiva: Esplora il Tuo Mondo Emotivo

Prima di poter lasciare andare, devi comprendere appieno le tue emozioni. Dedica del tempo ogni giorno all’auto-riflessione. Tieni un diario delle tue emozioni, identificando le situazioni che le scatenano. Questo esercizio ti permette di sviluppare una consapevolezza più profonda di te stesso.

2. Perdono Graduale: Piccoli Passi, Grandi Liberazioni

Il perdono non è un atto unico, ma un processo graduale. Inizia con piccoli eventi che richiedono il tuo perdono. Rifletti su come il perdono può portare la liberazione e la guarigione. Con il tempo, sarai più preparato a perdonare situazioni più complesse.

3. Linguaggio Interno: Parla con Gentilezza a Te Stesso

Monitora attentamente il tuo dialogo interno. Quando ti sorprendi a pronunciare parole negative su te stesso, interrompi il ciclo. Sostituisci questi pensieri con affermazioni positive. Parla con te stesso con la gentilezza che riserveresti a un amico che ha bisogno di supporto.

4. Auto Compassione: Trattati con Gentilezza

Praticare l’auto compassione è una forma di resistenza contro l’autocritica. Quando commetti un errore, trattati con gentilezza anziché con severità. Riconoscere la tua umanità è il primo passo per abbracciare il potere trasformativo del perdono.

Attraverso queste pratiche, inizierai a sperimentare un cambiamento tangibile nella tua prospettiva e nel tuo benessere. Continua a esplorare e ad adattare queste strategie, poiché il viaggio del lasciare andare è un percorso unico, e ogni passo che compi contribuisce al tuo sviluppo personale.

5. Comprendere Ciò che è Fuori dal Tuo Controllo: Focalizzati su Ciò che Puoi Cambiare

Riconosci che alcune cose sfuggono al tuo controllo. Concentrati sulle azioni che puoi intraprendere e accetta con serenità ciò che non puoi cambiare. Questo approccio ti permette di liberare energia per influenzare positivamente la tua vita.

6. Lasciare la Libertà di Sbagliare: Accogli il Potere della Vulnerabilità

Abbraccia la verità che sbagliare è umano e un passo essenziale per la crescita. Sperimenta la vulnerabilità che deriva dall’ammettere i tuoi errori e impara a vedere la forza intrinseca in questa apertura. La libertà di sbagliare è la chiave per una vita più autentica e soddisfacente.

7. Accettare Come Gli Altri Sono Realmente: Coltiva l’Empatia

Smetti di cercare di cambiare gli altri secondo la tua visione del mondo. Coltiva l’empatia per comprendere le prospettive altrui. Accetta che ogni individuo è un universo complesso e unico. Questo ti consentirà di stabilire connessioni più autentiche e significative.

8. Aprirsi alla Vulnerabilità: Connettersi con Autenticità

Sii disposto ad aprirti agli altri, condividendo i tuoi pensieri e sentimenti in modo autentico. La vulnerabilità è una forza, non una debolezza. Approfitta di questa connessione più profonda per alimentare relazioni significative.

9. Cambiare Linguaggio Interno: Parla la Lingua della Crescita

Sostituisci il linguaggio interno critico con parole di crescita e apprendimento. Vedi gli errori come opportunità di miglioramento anziché come fallimenti. Questo cambio di prospettiva modellerà positivamente il tuo atteggiamento verso te stesso.

10. Praticare la Gratitudine: Trova Gioia nei Dettagli

Focalizzati sugli aspetti positivi della tua vita quotidiana. Pratica la gratitudine riflettendo su piccole gioie e successi. Questo esercizio quotidiano sposterà il tuo focus dalla negatività verso una prospettiva più ottimista e apprezzativa.

11. Creare Obiettivi Futuri: Sogna e Realizza

Definisci obiettivi chiari e realistici per il tuo futuro. Concentrati sulla progressione, considera ogni passo come un successo. Questi obiettivi ti offrono una bussola per guidare la tua crescita personale e professionale.

12. Investire in Te Stesso: Il Regalo Continuo della Formazione

Dedica tempo ed energie alla tua formazione continua. Impara nuove abilità, leggi libri ispiratori e partecipa a corsi che alimentano la tua curiosità. L’investimento in te stesso è un investimento a lungo termine nella tua felicità e realizzazione.

Queste pratiche mirate non solo ti guideranno nel processo di lasciare andare ma ti forniranno strumenti pratici per trasformare la tua vita. L’atto rivoluzionario di abbracciare il potere del lasciare andare è un investimento in te stesso che si ripercuoterà positivamente in ogni aspetto della tua esistenza.

Un viaggio più leggero

Abbiamo esplorato il potente equilibrio tra abbracciare e lasciar andare. Dove lasciar andare è il gesto audace che ci permette di abbracciare la totalità della vita, di accogliere la diversità dell’altro, di permettere agli altri di esprimere sè stessi e di accettare , in noi stessi di poter fallire, apprendere, ricostruire.

È un atto di misericordia per noi stessi e agli altri, riconoscere che la vera forza risiede nell’abilità di liberare il peso del passato. Proprio come una madre che rifiuta l’ultima spinta del parto per trattenere il figlio a sè e continuare a vivere nel noto stato della gestazione, dando così la morte piuttosto che la vita, in questa visione della misericordia abbiamo bisogno di riconoscere il danno che la paura di lasciare andare causa a noi e agli altri.

La vera misericordia riconoscere il necessario lasciare andare, comprende il bisogno di controllo celato dal trattenere, e come queste possono essere forme mascherate di egoismo. Liberare se stessi e gli altri è un atto di generosità che apre la strada a una vita più ricca di significato e connessione, ed affrontare la propria vita come un viaggio più leggero.

Ora, la tua sfida è abbracciare questa verità nella tua vita quotidiana, lasciando andare il passato per costruire il tuo futuro senza i legami della paura.

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L'articolo Lasciar Andare: l’importanza di non fraintendere la misericordia proviene da Serena Taccari.

Forse non sei Empatico

Serena Taccari — Fri, 10 Nov 2023 10:10:08 +0000

Sei un vero empatico o, piuttosto, sei cresciuto in un ambiente familiare in cui dovevi anticipare le emozioni di tutti intorno a te per proteggerti, in modo da poter percepire un cattivo umore con lo sguardo o persino dal modo di respirare? È una domanda veramente potente che getta luce sulla necessaria distinzione tra empatia ed ipervigilanza emotiva.

Sì, perchè la tua capacità di percepire e rispondere agli stati emotivi degli altri potrebbe essere stata plasmata dall’ambiente familiare in cui sei cresciuto. Non si parla solo di empatia, ma di una forma di consapevolezza emotiva che potrebbe essersi evoluta come meccanismo di difesa.

Ciò che scoprirai potrebbe cambiare il modo in cui affronti le tue relazioni e la tua comprensione delle emozioni

Essere empatici è un dono

L’empatia è un modo di connettersi con gli altri, di comprendere e condividere le loro emozioni. Tuttavia, quando cresci in un ambiente familiare in cui c’è più tensione nell’aria che amore, la tua abilità di percepire le emozioni altrui potrebbe evolversi in qualcosa di più sottile e insidioso e potresti diventare iper vigilante sulle emozioni degli altri, con non poche conseguenze.

Immagina di camminare su una fune tesa, costantemente in bilico tra le emozioni degli altri e le tue difese personali. La tua capacità di leggere le espressioni facciali, di rilevare cambiamenti nei toni di voce o persino di captare il minimo sospiro diventa una seconda natura. Ma c’è un prezzo da pagare.

Mentre l’empatia autentica si basa sulla connessione e sulla comprensione reciproca, l’iper vigilanza emotiva è una risposta a un ambiente che richiede un costante monitoraggio delle emozioni per proteggersi. È come vivere con un radar emotivo sempre acceso, pronto a captare il minimo segnale di pericolo.

L’American Psychiatric Association (APA) descrive l’ipervigilanza come “vigilanza estrema o eccessiva: lo stato di essere altamente o anormalmente vigili rispetto a potenziali pericoli o minacce.” Questa costante allerta verso il pericolo può, a prima vista, sembrare simile a un tratto spesso celebrato: l’empatia.

Ma cosa accade quando il nostro radar emotivo è stato affinato nella fucina della disfunzione familiare? Quando l’empatia diventa una lente attraverso la quale filtriamo il mondo, distorta dal trauma e dall’iper vigilanza? La verità scomoda è che molti di noi, specialmente dopo relazioni tossiche, possono ritrovarsi a riconoscere che i segnali della nostra ipervigilanza assomigliano a sorprendenti tratti di empatia.

Dopo una relazione tossica, ci svegliamo dall’incantesimo della violenza emotiva, ma a volte ciò che scopriamo è sconcertante. I comportamenti ipervigilanti che avevamo sviluppato, in un certo senso, ci facevano sembrare empatici. Onestamente, riconosciamo che, in molte circostanze, eravamo ipervigilanti sin dall’infanzia, un risultato diretto di crescere nell’ombra della disfunzione.

Siamo cresciuti imparando a leggere le situazioni e le persone, non per una connessione empatica pura, ma per evitare conflitti, violenza o altri comportamenti legati al trauma. La nostra capacità di percepire le emozioni intorno a noi è stata plasmata dall’esigenza di sopravvivere, adattandoci a un ambiente emotivamente pericoloso. È come se avessimo imparato a navigare in un mare tumultuoso, anticipando ogni onda per evitare il naufragio.

Molte persone confondono l’essere un empatico con l’essere ipervigilanti. La vera empatia si manifesta come la consapevolezza della prospettiva altrui, una connessione profonda con le esperienze di un’altra persona.

D’altra parte, l’iper vigilanza si attiva quando siamo costantemente concentrati su come gli altri si sentono, cosa stanno pensando e persino quando percepiamo lievi cambiamenti d’umore. Questo stato costante mantiene il nostro sistema nervoso in uno stato di lotta o fuga, sempre in cerca di segnali per rimanere al sicuro.

La lunga esposizione all’iper vigilanza può persino portare a una perdita di memoria (dissociazione) rispetto agli eventi e questo è paradossalmente dovuto proprio al fatto che la mente è costantemente focalizzata sulla sopravvivenza. È importante riconoscere che l’iper vigilanza spesso è una strategia di adattamento comune per coloro che sono cresciuti in ambienti caotici, insicuri o imprevedibili.

Ci abituiamo a leggere la stanza per evitare conflitti, violenza o altri comportamenti legati al trauma. Se riusciamo a percepire le emozioni intorno a noi e ad adattarci ad esse, potremmo essere in grado di evitare ulteriori traumi.

Rendersi conto che non si è empatici in senso spirituale ovvero non si ha il potere magico di sentire ciò che provano gli altri ma si vive la conseguenza di un trauma che ci ha fatto diventare iper-consapevole delle altre persone e di ciò che mi circonda. è probabilmente una svolta personale.
Le persone che hanno subito un trauma spesso assumono personalità gradite alle persone per evitare conflitti, il che costituisce un abbinamento perfetto per qualcuno felice di abusarne e questo rimette in gioco: questo da anche molto senso alla connessione narcisistica.

Ovviamente ci troviamo di fronte a due narrazioni direi molto diverse. Nella narrazione dell’empatia, siamo moderni supereroi, che sentono tutto profondamente perché siamo così connessi agli altri. Nella narrazione del trauma, dobbiamo guardare al nostro dolore, riconoscerne l’impatto e determinare un percorso verso la guarigione. Solo la seconda porta a una vera e profonda connessione evitando tutte le ferite di cui parlano la maggior parte delle persone che si definiscono empatiche; solo la prima non spaventa.

Chi ha vissuto traumi emotivi diventa estremamente attento e consapevole del proprio ambiente. Si è fortemente concentrati su ciò che le persone stanno provando o pensando e questa “capacità” è una forma di adattamento dettato dalla modalità sopravvivenza: una risposta a un ambiente di crescita insicuro o instabile. Ad esempio:

Aver vissuto abusi emotivi
Uno o entrambi i genitore con scatti di rabbia imprevedibili
Assistere a relazioni disfunzionali e violente
Ricevere il trattamento del silenzio come punizione
Aver avuto genitori emotivamente negligenti
Essere stato adultizzato (assumere i comportamenti da adulti precocemente)

Noti ogni cambiamento d’umore perché nel passato quel cambiamento significava che saresti stati maltrattato, ignorato o criticato. Significava che non avresti ricevuto amore o affetto o che qualcuno sarebbe stato arrabbiato con noi, e questo era spaventoso.

L’iper vigilanza crea situazioni in cui:

Ci si sente responsabili di come si sentono le persone intorno a noi
Ci si deve prendere cura degli altri adulti
Ci preoccupiamo di far sentire gli altri a proprio agio anche se questo significa venir meno a noi stessi

Nelle famiglie sane, i bambini crescono con genitori stabili e prevedibili che possono aiutarli regolare il loro sistema nervoso. Non hanno bisogno di notare ogni cambiamento o variazione emotiva. Non hanno bisogno di tenere sotto controllo il clima emotivo della casa, in alcun modo, neanche assicurandosi che i fratelli (pari) stiano bene, o che i genitori (eventualmente dopo una lite) stiano bene.

L'empatia è diversa dall'iper vigilanza.

L’empatia è la capacità di vedere qualcosa dalla prospettiva di un’altra persona. Non significa assumerci i loro problemi o le loro emozioni come nostri. Significa capirli pur conoscendo i nostri limiti.

Avere empatia vuol dire non lasciare fuori sè stessi, quindi è rivolta anche verso di noi. Possiamo lasciare situazioni che ci feriscono, possiamo proteggerci e permettere alle persone di essere responsabili delle proprie vite.

Avere empatia significa sapere cosa è nostro compito e cosa no. Vuol dire comprendere ed accettare, che non possiamo cambiare, controllare o gestire i problemi delle persone. Significa costruire relazioni con persone che sono responsabili di se stesse, ovvero con persone per le quali non dobbiamo svolgere un ruolo genitoriale

Se tutto questo risuona e te considera di ottenere il giusto supporto e guarire finalmente queste ferite. Non deve per forsa restare tutto così.

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Il rovescio del trauma di attaccamento

Serena Taccari — Mon, 30 Oct 2023 08:30:00 +0000

Il trauma d’attaccamento è un ostacolo difficile da superare nelle relazioni intime. Le ferite del passato possono farsi sentire con una forza travolgente, spesso portando a una confusione tra la paura e l’emozione. Tuttavia, nonostante la sua presenza ingombrante, è importante sapere che questa ferita può essere curata. In quest’articolo, esamineremo da vicino il modo in cui il trauma infantile influisce sulle relazioni e come può sorgere la fame di attaccamento.

L'Impatto del Trauma Infantile sulle Relazioni

Ogni essere umano ha bisogno di una solida base di affetto e sicurezza fornita dai genitori durante l’infanzia. Ma cosa succede quando questi bisogni fondamentali vengono frustrati a causa di negligenza, abusi o perdite traumatiche? In questa sezione, esploreremo l’impatto profondo che il trauma infantile può avere sul nostro modo di vedere noi stessi e gli altri, e come possiamo rompere questo schema negativo.

La Fame di Attaccamento

La fame di attaccamento è un vuoto emozionale che nasce dalla mancanza di legami sicuri con i genitori durante l’infanzia. Questo vuoto può farci sentire estremamente insicuri, spingendoci costantemente a cercare l’approvazione e l’accettazione dagli altri. Ma da dove proviene questa fame di attaccamento? In questa sezione, esamineremo più da vicino le radici di questo bisogno profondo e come possiamo iniziare a guarirlo.

I Genitori Problematici e il Trauma d'Attaccamento

I genitori con problemi come il narcisismo o le dipendenze possono avere un impatto devastante sui loro figli, contribuendo alla formazione di un’identità basata sulla vergogna e sull’insicurezza. In questa sezione, metteremo in evidenza come i genitori problematici influiscano sulla fame di attaccamento e creino difficoltà nelle relazioni. Tuttavia, nonostante l’ingombrante presenza di genitori problematici nel passato, è importante ricordare che la guarigione è possibile.

La Ripetizione del Trauma nelle Relazioni Adulti

Gli adulti che hanno vissuto il trauma d’attaccamento possono ritrovarsi costantemente alla ricerca di relazioni che ripetono le dinamiche negative dell’infanzia. Questo comportamento può sembrare inarrestabile, ma è importante riconoscere che la consapevolezza è il primo passo verso la guarigione. In questa sezione, esploreremo come questa ripetizione del trauma avvenga e come possiamo iniziare a interromperla.

Guarire dalla Fame di Attaccamento

La buona notizia è che la fame di attaccamento può essere guarita. In questa sezione, esamineremo i passi necessari per iniziare il percorso di guarigione. Questi passi includono l’auto-riflessione, la gestione delle emozioni e la sfida delle credenze negative su se stessi. Sebbene la strada possa sembrare lunga, è importante sapere che la guarigione è possibile e che inizia con l’amore e la cura di sé.

Costruire una Relazione con Sé Stessi

Un passo fondamentale nella guarigione dalla fame di attaccamento è costruire una relazione più sana con se stessi. Questo significa imparare a riconoscere e gestire le emozioni, ridurre le risposte basate sull’ansia e sviluppare l’abilità di auto-rassicurarsi. In questa sezione, esploreremo come possiamo iniziare a costruire questa relazione con noi stessi e rompere il ciclo di autocrizia.

Relazioni Intime Sane

La chiave per costruire relazioni intime sane è sviluppare una percezione positiva di se stessi prima di intraprendere nuove relazioni. In questa sezione, offriremo consigli su come entrare in relazioni da una posizione di forza e desiderio di crescita invece che dalla paura o dalla necessità. Le relazioni dovrebbero essere spinte dal desiderio di condividere la vita con qualcuno che condivide lo stesso obiettivo di crescita e sostegno reciproco.

La Decisione di Guarire

La guarigione dalla fame di attaccamento è un percorso significativo, ma è possibile. Se desideri saperne di più su come iniziare il tuo percorso di guarigione e costruire relazioni più sane, prenota una call di orientamento con uno specialista oggi stesso. La tua storia di guarigione può iniziare ora, e il primo passo è a portata di mano.

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Chi dice quanto vali?

Serena Taccari — Sat, 28 Oct 2023 10:24:54 +0000

Nella corsa quotidiana verso il successo e la felicità, spesso trascuriamo un aspetto fondamentale della nostra vita: il nostro valore personale. In questo articolo, esploreremo l’importanza di comprendere e coltivare il proprio valore personale. Impareremo cosa si intende esattamente per “valore personale” e perché è cruciale per la tua autostima, il tuo benessere e la tua felicità.

Le teorie

Il concetto di valore personale è stato oggetto di approfondite ricerche e dibattiti nell’ambito della psicologia e dello sviluppo personale. Numerosi autori e studiosi hanno contribuito a definire il ruolo cruciale del valore personale nelle nostre vite.

Uno dei pionieri nella comprensione dell’autostima e del valore personale è stato Nathaniel Branden. Il suo lavoro, in particolare il libro “I sei pilastri dell’autostima,” ha gettato le basi per molte teorie successive.

La psicologia positiva, guidata da figure come Martin Seligman e Barbara Fredrickson, si è concentrata sull’importanza dell’autostima e della gratitudine per il benessere emotivo. Questa prospettiva ha contribuito a enfatizzare la necessità di coltivare un forte senso di valore personale per una vita soddisfacente.

Il campo dell’attaccamento, introdotto da John Bowlby e sviluppato da Mary Ainsworth, ha esplorato come i primi legami affettivi influenzino la percezione del valore personale nelle relazioni. Questo lavoro ha evidenziato l’importanza di relazioni sicure e amorevoli nel plasmare la nostra autostima.

La terapia cognitivo-comportamentale (CBT), una delle terapie più efficaci per affrontare problemi di autostima, affronta le credenze negative sul valore personale e offre strumenti pratici per cambiarle.

Kristin Neff ha condotto ricerche sull’auto-compassione e ha dimostrato come trattarsi con gentilezza e compassione possa migliorare la salute mentale e il valore personale.

Oltre alle ricerche accademiche, numerosi autori popolari hanno contribuito a diffondere la consapevolezza sull’importanza del valore personale. Brené Brown con il suo libro “I doni dell’Imperfezione” e Eckhart Tolle con “Il potere di Adesso” hanno ispirato migliaia di persone a esplorare il proprio valore personale.

Queste fonti e ricerche ci mostrano quanto sia cruciale comprendere e rafforzare il nostro valore personale.

Il Significato del Valore Personale

Il valore personale è una delle basi della nostra autostima e del nostro benessere emotivo. Si tratta della percezione che abbiamo di noi stessi, della fiducia che nutriamo nelle nostre abilità e del riconoscimento del nostro valore unico come individui. Avere un alto valore personale significa accettarsi, amarsi e avere fiducia nelle proprie capacità.

Riconoscere il tuo valore personale è fondamentale per una vita appagante e significativa. Senza una sana autostima, diventa difficile affrontare le sfide della vita e godere dei successi. Il tuo valore personale è il fondamento su cui costruire relazioni sane, perseguire obiettivi personali e sentirsi realizzati.

Nel corso di questo articolo, esploreremo in dettaglio il concetto di valore personale e discuteremo le sfide che spesso lo minano. Condivideremo anche consigli pratici su come rafforzare il tuo valore personale e sviluppare una sana autostima. Ma prima di tutto, è importante capire perché questo argomento è così cruciale per il tuo benessere complessivo.

Importanza del valore personale

Comprendere il tuo valore personale è come scoprire un tesoro nascosto all’interno di te. Quando riconosci il tuo valore intrinseco come individuo, scopri una fonte inesauribile di autostima e sicurezza. Ecco perché è cruciale investire tempo ed energie per coltivare il tuo valore personale. Vediamo alcune delle ragioni principali per cui dovresti farlo:

1. Autostima e Benessere Emotivo: Il tuo valore personale è direttamente correlato alla tua autostima. Quando ti accetti per chi sei e comprendi il tuo valore unico, inizi a sviluppare una sana autostima. Questo è fondamentale per mantenere un buon equilibrio emotivo e affrontare le sfide della vita con fiducia.

2. Relazioni Salutari: Avere un valore personale solido ti permette di stabilire relazioni più sane. Quando ti ami e ti rispetti, sei meno incline a tollerare relazioni tossiche o a cercare approvazione attraverso relazioni insoddisfacenti. Inoltre, puoi costruire relazioni basate sulla reciprocità e sulla crescita con gli altri.

3. Successo Personale e Professionale: Il tuo valore personale influenza anche il tuo successo nella vita. Quando credi in te stesso, sei più incline a intraprendere nuove sfide, perseguire obiettivi ambiziosi e raggiungere il successo personale e professionale.

4. Felicità Duratura: Una buona autostima e un solido valore personale sono componenti chiave per raggiungere una felicità duratura. Quando il tuo senso di valore è interno ed esente da dipendenza da approvazione esterna, sei più incline a sperimentare una felicità genuina e duratura.

Comprendere l’importanza del valore personale è il primo passo verso il miglioramento di te stesso e del tuo benessere complessivo. Nel prosieguo di questo articolo, esploreremo le sfide comuni che minacciano il tuo valore personale e ti forniremo strategie pratiche per rafforzare la tua autostima.

Il tuo valore non lo definiscono gli altri

Se il valore personale è così cruciale per il nostro benessere, perché così spesso tendiamo a svalutarci? Questo è un problema comune che molte persone affrontano. Ecco alcune delle sfide più comuni che minacciano il nostro valore personale:

1. Dipendenza dall’Approvazione Esterna: Molte persone misurano il loro valore personale in base all’approvazione e al riconoscimento degli altri. Questa dipendenza dall’approvazione esterna può erodere la fiducia in se stessi e portare a insicurezze.

2. Confronto Costante: La società moderna ci spinge continuamente al confronto con gli altri. I social media, in particolare, possono alimentare il confronto costante con gli altri, spingendoci a pensare che il nostro valore dipenda da quanto siamo simili o superiori agli altri.

3. I Pesi del Passato: Le esperienze passate, specialmente quelle negative o traumatiche, possono influenzare pesantemente la percezione del proprio valore personale. Le persone possono sentirsi condizionate da eventi o relazioni passate.

4. Autocritica Eccessiva: L’autocritica eccessiva è un altro ostacolo comune. Quando si è troppo duri con se stessi, si può erodere la fiducia e la percezione del proprio valore.

5. Perdita di Sé stessi: Spesso ci dedichiamo completamente agli altri, trascurando i nostri interessi, passioni e bisogni. Questa perdita di sé stessi può portare a una perdita del senso del proprio valore personale.

6. Paura del Giudizio: La paura del giudizio degli altri può portare le persone a nascondere la propria autenticità e a cercare di conformarsi a ciò che credono che gli altri desiderino.

Capire queste sfide è il primo passo verso il rafforzamento del tuo valore personale e il raggiungimento di una maggiore autostima.

Affrontare le sfide

Ora che abbiamo identificato le sfide comuni che minacciano il tuo valore personale, è il momento di affrontarle e imparare come superarle. Ecco come puoi gestire ciascuna di queste sfide:

1. Dipendenza dall’Approvazione Esterna: Rompere la dipendenza dall’approvazione altrui è una parte essenziale del rafforzamento del valore personale. Inizia a riconoscere che il tuo valore non dipende da ciò che gli altri pensano di te. Concentrati su come ti percepisci e sul tuo sviluppo personale.

2. Confronto Costante: Limita il confronto costante con gli altri. Ricorda che le persone mostrano spesso solo i lati migliori delle loro vite sui social media. Concentrati su te stesso e sui tuoi obiettivi personali invece di paragonarti agli altri.

3. Il peso del Passato: Affronta il tuo passato e le esperienze negative in modo costruttivo. Considera il supporto di un professionista dell’aiuto, non sei costretto a fare tutto da solo, e proprio come per le ferite fisiche l’aiuto esperto funziona molto meglio del fai da te. Impara a perdonare te stesso e gli altri, e guarda al futuro con un atteggiamento positivo.

4. Autocritica Eccessiva: Sostituisci l’autocritica con l’auto-compassione. Tratta te stesso con gentilezza e comprensione. Accetta che tutti commettiamo errori e che questi fanno parte dell’apprendimento e della crescita.

5. Perdita di Sé stessi: Trova il tempo per te stesso e le tue passioni. Impara a stabilire confini sani e a dire “no” quando è necessario. Riscopri ciò che ti rende unico e nutre il tuo spirito.

6. Paura del Giudizio: Ricorda che il giudizio degli altri è spesso basato sulla loro prospettiva e non riflette necessariamente la tua vera natura. Sii autentico e vero a te stesso, perché la tua autenticità è ciò che ti rende prezioso.

Affrontare queste sfide richiede tempo, impegno e auto-riflessione. È un processo graduale, ma con costanza e dedizione, puoi rafforzare il tuo valore personale e aumentare la tua autostima.

Rivelare il Tuo Vero Valore

Ora che hai affrontato le sfide al valore personale, è giunto il momento di rivelare il tuo vero valore. Ecco alcune strategie pratiche per farlo:

1. Riflessione Profonda: Inizia con una profonda riflessione su chi sei veramente. Fai una lista delle tue passioni, talenti, interessi e valori. Cosa ti rende unico? Chiediti chi eri prima di iniziare a cercare l’approvazione altrui.

2. Accettazione di Sé: Accetta te stesso per chi sei, con i tuoi punti di forza e debolezza. L’autenticità è la chiave per rivelare il tuo vero valore.

3. Celebra i Tuoi Successi: Fai un elenco dei tuoi successi personali, grandi e piccoli. Celebra le tue realizzazioni e riconosci il tuo contributo al mondo.

4. Confronta Te Stesso Solo con Te Stesso: Sposta l’attenzione dal confronto con gli altri al confronto con te stesso. Cerca di migliorarti continuamente e raggiungi i tuoi obiettivi personali.

5. Auto-Compassione: Tratta te stesso con gentilezza e compassione. Abbi cura di te stesso come lo faresti con un amico che sta affrontando sfide.

6. Definisci i Tuoi Obiettivi: Sviluppa obiettivi personali che riflettano chi sei veramente e ciò che desideri nella vita. Raggiungere questi obiettivi può aumentare il tuo senso di valore personale.

7. Cerca Supporto: Se senti di lottare per rivelare il tuo valore personale, cerca il supporto di amici, familiari o un professionista. La condivisione delle tue sfide può essere un passo importante verso il rafforzamento del tuo valore.

8. Pratica la Gratitudine: Ogni giorno, rifletti su ciò per cui sei grato. La gratitudine può aiutarti a riconoscere le tue benedizioni e il tuo valore.

9. Abbraccia l’Autenticità: Sii autentico in tutto ciò che fai. L’essere vero a te stesso ti aiuterà a rivelare il tuo vero valore.

10. Domanda Chi eri Prima di Appartenere a Loro: Alla fine di questo processo, torna alla domanda chiave: “Chi eri prima di appartenere a loro?” Questa domanda diventerà il punto culminante del tuo viaggio di auto-scoperta.

Rivelare il tuo vero valore personale richiede tempo e sforzo, ma è un viaggio che ne vale sicuramente la pena. A mano a mano che inizi a comprendere il tuo valore intrinseco e a sviluppare una sana autostima, scoprirai che sei in grado di affrontare la vita con fiducia, felicità e gratitudine.

Valorizzati e Prenditi Cura di Te Stesso

Ora che hai iniziato a rivelare il tuo vero valore personale, è importante imparare a valorizzarti e a prenderti cura di te stesso. Ecco come puoi farlo:

1. Tempo di Qualità: Dedica del tempo a te stesso per fare ciò che ami. Che si tratti di leggere, meditare, fare sport o qualsiasi altra attività che ti riempie il cuore, assicurati di riservare del tempo di qualità per te stesso.

2. Impara a Dire “No”: Impara a stabilire limiti sani. Dire “no” quando è necessario non è egoismo; è un atto di auto-rispetto.

3. Coltiva la Gratitudine: Continua a praticare la gratitudine. Riconoscere le tue benedizioni quotidianamente ti aiuterà a mantenere una prospettiva positiva sulla tua vita.

4. Condividi il Tuo Valore: Utilizza il tuo valore personale per contribuire al mondo circostante. Le tue competenze, il tuo tempo e la tua gentilezza possono fare la differenza nella vita degli altri.

5. Fai Esperimenti: Sii aperto a nuove esperienze e opportunità. L’espansione delle tue esperienze può arricchire il tuo senso di valore personale.

6. Mantieni Relazioni Salutari: Continua a coltivare relazioni basate sulla reciprocità e sul rispetto reciproco. Evita le relazioni tossiche che possono minare la tua autostima.

7. Lavora sulla Tua Autostima: Se continui a lottare con l’autostima, considera la possibilità di lavorare su di essa con l’aiuto di un professionista. La terapia può essere un modo efficace per affrontare le sfide legate all’autostima.

8. Celebrati: Continua a celebrare i tuoi successi e riconoscere il tuo valore unico. Non sottovalutare l’importanza di festeggiare te stesso.

9. Auto-Compassione: Ricorda di trattarti con gentilezza e compassione. Non aspettarti la perfezione; accetta te stesso con tutti i tuoi pregi e difetti.

10. Continua a Domandarti: Infine, continua a interrogarti sul tuo valore personale. Chi eri prima di appartenere a loro? Questa domanda dovrebbe diventare una parte permanente del tuo dialogo interiore.

Mantenere una sana autostima e valorizzarsi richiede un impegno costante, ma i risultati sono incredibilmente gratificanti. Quando impari a riconoscere il tuo vero valore personale e ti prendi cura di te stesso, raggiungerai una maggiore felicità, fiducia e gratitudine nella tua vita.

Il tuo Valore, la tua Vita

Il tuo valore personale è il nucleo della tua esistenza e influenza molti aspetti della tua vita. Ecco come il rafforzamento del tuo valore personale può portare a risultati positivi in varie aree:

1. Relazioni: Una sana autostima e il riconoscimento del tuo valore personale possono portare a relazioni più sane e soddisfacenti. Quando ti ami e ti rispetti, sei in grado di stabilire relazioni basate sulla reciprocità e sul rispetto.

2. Successo Professionale: Il tuo valore personale gioca un ruolo cruciale nel tuo successo professionale. Quando credi in te stesso e nelle tue capacità, sei più incline a cogliere le opportunità e a raggiungere i tuoi obiettivi.

3. Benessere Emotivo: Un solido valore personale è legato a un buon equilibrio emotivo. Rafforzando il tuo valore, ridurrai il rischio di cadere nella trappola dell’autocritica e dell’insicurezza.

4. Felicità Duratura: La fiducia in te stesso e il riconoscimento del tuo valore intrinseco sono chiavi per la felicità duratura. La felicità non dipende da eventi esterni ma è radicata nella tua percezione di te stesso.

5. Risoluzione di Conflitti: Quando comprendi il tuo valore, sei più abile nella gestione dei conflitti. Non permetti che le relazioni tossiche o i conflitti minino la tua autostima.

6. Crecita Personale: Il tuo valore personale è la base per la crescita personale continua. Quando ti valorizzi, sei più aperto alle sfide e alle opportunità di crescita.

7. Contributo al Mondo: Avere una sana autostima e un forte senso di valore personale ti consente di contribuire in modo positivo al mondo circostante. Le tue competenze e il tuo contributo sono preziosi.

Ricorda che il tuo valore personale è unico e intrinseco. Non devi dimostrarlo agli altri, né basare la tua autostima sull’approvazione esterna. La tua vita è nelle tue mani, e il rafforzamento del tuo valore personale ti consentirà di viverla appieno.

Nel seguito di questo articolo, esploreremo ulteriori strategie per mantenere un alto valore personale e una sana autostima nel tempo.

Mantenere un Alto Valore Personale

Mantenere un alto valore personale è un impegno continuo. Ecco alcune strategie per assicurarti di preservare e nutrire il tuo senso di valore personale nel tempo:

1. Pratica Regolare: L’auto-riflessione regolare è fondamentale. Continua a esaminare chi sei, cosa valorizzi e cosa desideri dalla vita.

2. Affronta le Sfide: Le sfide e le avversità fanno parte della vita. Affrontale con coraggio e fiducia nel tuo valore personale. Ogni sfida superata rafforza la tua autostima.

3. Apprendimento Continuo: Continua a imparare e svilupparsi. L’acquisizione di nuove conoscenze e abilità può aumentare il tuo senso di valore personale.

4. Celebrare il Progresso: Riconosci e celebra i tuoi successi, grandi e piccoli. Mantenere un atteggiamento di gratitudine per i progressi fatti ti aiuterà a preservare la tua autostima.

5. Condivisione del Valore: Condividi il tuo valore con gli altri. Offrendo il tuo aiuto, il tuo tempo o il tuo supporto, contribuirai a rafforzare il tuo senso di valore personale.

6. Accettazione del Cambiamento: Accetta che la vita è in continua evoluzione. Il tuo valore personale rimane costante, ma come lo esprimi può cambiare con il tempo.

7. Supporto Sociale: Mantieni relazioni con persone che ti sostengono e ti apprezzano per chi sei. Il supporto sociale è cruciale per la tua autostima.

8. Gestione dello Stress: Impara a gestire lo stress in modo sano. Lo stress cronico può erodere il tuo valore personale, quindi sviluppa strategie per affrontarlo.

9. Auto-Compassione: Continua a trattarti con gentilezza e compassione. Non giudicarti troppo duramente per gli errori o le difficoltà.

10. Domanda Chi eri Prima di Appartenere a Loro: Ricorda sempre di chiederti chi eri prima di appartenere a chiunque altro. Questa domanda ti terrà connesso al tuo valore intrinseco.

Mantenere un alto valore personale richiede impegno, ma i benefici sono inestimabili. Una sana autostima ti consente di affrontare le sfide con fiducia, di costruire relazioni significative e di godere appieno della tua vita.

Più che "abbastanza"

In questa esplorazione del valore personale, abbiamo evidenziato un concetto fondamentale: siamo “ben più che abbastanza.” La nostra unicità e il nostro contributo al mondo vanno al di là delle misurazioni esterne e delle aspettative altrui. È cruciale imparare a quantificare e rispettare il nostro valore personale, indipendentemente dalla necessità di andare “abbastanza bene” agli occhi degli altri.

Abbiamo discusso delle sfide comuni che possono erodere il nostro valore personale e di come affrontarle attraverso l’auto-compassione, la consapevolezza e la riflessione profonda. Abbiamo esaminato il processo di rivelare il nostro vero valore personale, abbracciando l’autenticità e ponendo la domanda chi eravamo prima di appartenere agli altri.
Il valore personale è il fulcro della tua esistenza, influenzando ogni aspetto della tua vita, comprese le relazioni, il successo professionale, il benessere emotivo e la felicità. Quando riconosci e abbracci il tuo valore intrinseco, diventi più sicuro, felice e in grado di affrontare le sfide della vita con fiducia.

Se desideri ulteriore supporto, chiarezza o una discussione più approfondita sul tema del valore personale, prenota una call di orientamento. Saranno lieti di aiutarti nel tuo viaggio di auto-scoperta e di valorizzazione personale.

Ricorda che sei “ben più che abbastanza.” Il tuo valore è unico e prezioso. Continua a rivelarlo, valorizzalo e prenditi cura di te stesso. La tua vita è nelle tue mani.

L'articolo Chi dice quanto vali? proviene da Serena Taccari.

Non siamo fatti per essere soli

Serena Taccari — Thu, 21 Sep 2023 07:29:22 +0000

La specie umana è l’unica che è predisposta a dipendere totalmente dall’educazione e dal supporto degli altri per un periodo decisamente lungo, a partire da quando nasce e finchè non muore. A motivo di tutta la pressione sull’indipendenza, sul farcela da soli, sullo stare soli, ecc. sfugge di vista che non si tratta di isolarsi ma di riuscire a compensare sè stessi grazie al proprio intervento sulle proprie ferite. Certo , ciascuno guarisce sè stesso, per questo si dice che il vero medico è chi porta alla tua evidenza le tue ferite così che tu possa utilizzare gli strumenti che hai per guarirti. Ma appunto questo mette in luce che serve un’interazione. Bisogna accettarlo, fa parte dell’essere umano, non siano fatti per essere isole.

L’essenza dell’essere umano è quella di essere relazionale, cioè interconnesso e interdipendente. Nelle realtà che chiamiamo meno civilizzate, questo è molto evidente: in un villaggio lo sanno tutti che per crescere un bambino servono sei persone, non usa. Noi così acculturati isoliamo le madri tirandole fuori dalla “produzione del gruppo” mettendole fuori dal cerchio : stai qui cavatela da sola nessuno ti tramanda una saggezza, trovati il tuo branco di mamme-come-te e scopri come si fa.

Non siamo fatti per questo o saremmo come le gazzelle, in grado di stare in piedi in due ore e di correre in 3. Abbiamo bisogno di essere inclusi per questo affondiamo nelle relazioni le nostre radici, e l’alberto che taglia le radici, si sà, muore.

La nostra realtà attuale, intendo a livello globale, non è una manifestazione del fallimento della coscienza nel proteggerci dall’autolesionismo e dal fatto di farci del male reciprocamente: ci troviamo dove ci troviamo perchè abbiamo negato l’essenza dei valori che esprimono l’essere umano, quelli legati all’interconnessione.

Le guerre e i conflitti sono manifestazioni della frattura della nostra essenza relazionale come esseri umani.

La connessione con ogni altra forma di vita non è una questione teoria, ma un modo di vivere. La fonte dell’incapacità di gestire le emozioni complesse e l’origine dei pensieri più malsani, non sono le persone, ma la sensazione inconscia di disconnessione.

Ho sentito qualcuno di fronte alla parola risveglio dire “e da cosa? non passiamo mica la vita dormendo!” e lo trovo molto suggestivo dello scollamento dalla nostra realtà: se ci sono coscienze che non sentono di doversi risvegliare è perchè la mancanza di consapevolezza rispetto al proprio e profondo stato dell’essere è a livelli allarmanti.

Ciò che ci può guarire infatti è solo una riconnessione consapevole all’essenza del nostro essere umano.

Quello che stiamo vivendo nel mondo, non basta dire che sono manifestazioni della predisposizione umana a distruggerci reciprocamente, questo non basta a lavarci le mani. Sono le conseguenze della chiusura della nostra coscienza all’essere inestricabilmente interconnessi e interdipendenti nella rete della vita, che è la sorgente dell’accudimento, del nutrimento reciproco, delle relazioni potenzianti.

Zittire questa consapevolezza serve a darci il permesso di compiere azioni disumane, con misere gratificazioni a breve termine, che cheidono il prezzo di un dolore a lungo termine.

Una comprensione più profonda e migliore di questa prospettiva, può permetterci di tornare alla fonte di quella ispirazione che ha guidato leader come Mandela: la liberazione personale della nostra coscienza riguardo all’essenza dell’essere umano come interconnessione e interdipendenza – “Io sono perché tu sei”.
Sta a ciascuno di noi rispondere alla chiamata cui i valori profondi che ci rendono umani ci chiamano e agire di conseguenza.

L'articolo Non siamo fatti per essere soli proviene da Serena Taccari.